Eleições 2014 - Debate ao vivo

Por conta do enorme sucesso da entrevista que fizemos com o candidato Jorginho da Pipoca que alcançou o nosso recorde pessoal de três leitores, contando com mamãe, conseguimos levantar verba e promover o primeiro debate entre candidatos à prefeitura de Tartarugalzinho. Qualquer semelhança com candidatos reais é uma mera coincidência ou um excesso de imaginação por parte de quem nos lê. Mas chega de papo e vamos ao vivo para o estúdio localizado aos fundos da mercearia da dona Alzira.

APRESENTADOR: Senhoras e senhores, o circo está armado. Hoje tem marmelada? Hoje tem goiabada? E o político o que é? Não respondam! Por favor, não respondam! Bem-vindos ao nosso debate. Recebemos hoje os cinco maiores candidatos à prefeitura de Tartarugalzinho. Caso você também seja candidato e não foi convidado, talvez para a política local você seja tão insignificante quanto um escritor de blog é para a literatura nacional. Primeiro apresento o candidato Pirralho do PCdoB, Partido dos Crápulas Brasileiros. Ao seu lado, do governo atual, o candidato Sasquatch do PMDB, Partido dos Muito Despreparados do Brasil. Seguindo, temos o Ecabergh do PT, Partido dos Traíras. O próximo é o candidato Caravela do PDT, Partido do Dízimo Transferido. E por último, o candidato Janjão do DEM, Distribuição Exagerada de Massa. Vou pedir que cada um faça um breve boa noite para abrirmos os trabalhos. Candidato Pirralho, por favor, comece.

PIRRALHO: Boa noite a todos e queria aproveita a deixa para lembrá-los que, no meu último mandato como prefeito, eu criei o boa noite, o bom dia, o boa tarde. Além de ter criado também os boa viagem, bom trabalho, boa sorte, boa prova, bons sonhos e o boaquete que aparentemente não vingou muito. Já o partido da situação, só para lembrar, fez projetos fracassados como o boato, o boabá para substituir o baobá e o Bonaparte.

APRESENTADOR: Muito obrigado. Agora, com a palavra, o candidato Ecabergh.

ECABERGH: Meu boa noite é para o pobre de Tartarugalzinho, para o rico de Tartarugalzinho e para a distância que existe entre eles que pretendo reduzir. Boa noite.

APRESENTADOR: Ok, obrigado. Agora o candidato Caravela.

CARAVELA: Bem... eu... queria... dar... boa... noite... para... todas... as...

APRESENTADOR: Seu tempo acabou, candidato. Agora o candidato Sasquatch, mas o tempo dele também acabou. Por fim, o candidato Janjão, mas ele não vai se pronunciar ainda porque está com a boca cheia de empadinha de frango. Vamos então para a primeira rodada. Nela, cada candidato faz uma pergunta para outro candidato. Candidato Pirralho, faça sua pergunta para o candidato Sasquatch.

PIRRALHO: Prefeito, no início do ano, tivemos um desastre na cidade com o deslizamento do Morro da Popozuda, várias pessoas morreram, outras ficaram desabrigadas. O governo federal enviou verba para que pudessem dar suporte a todos, mas aparentemente o dinheiro sumiu. O que tem a falar?

SASQUATCH: Isso é uma mentira. Demos todo o suporte necessário. Muitos não sabem, mas, naquele dia, fui o primeiro a acordar. Fui também o primeiro a ver que tinha começado a chover e o primeiro a fechar a janela de casa por causa da chuva. Acredito que você esteja desinformado, pois assim que foi noticiada a tragédia, fui o primeiro a pensar que eu, como prefeito, deveria estar lá. Logo em seguida, sem pensar duas vezes, coloquei minha jaqueta marrom, mas depois, por livre e espontânea vontade, troquei pela preta para prestar solidariedade ao luto das famílias das vítimas. Isso você não fala.

APRESENTADOR: Sua réplica candidato.

PIRRALHO: Prefeito, você está fugindo totalmente do assunto. Eu perguntei sobre a verba de auxílio que foi desviada.

SASQUATCH: Não desviei. Fui bem objetivo ao falar da tragédia do desmoronamento daquele morro e acrescento mais se necessário. Como sabem, desmoronamento é quando árvores, terra, pedras e outras coisas deslizam do topo de um morro. E no topo daquele morro passa boi, passa boiada.

APRESENTADOR: Ok, já é suficiente. Agora, prefeito, você faz uma pergunta para o candidato Ecabergh.

SASQUATCH: Candidato, você fez fama quando jovem protestando contra a corrupção e agora é famoso por fazer aliança com os mesmo corruptos que condenava no passado. Como podemos saber que não vai trair a população?

ECABERGH: Pois saiba, prefeito, que todas as minhas ações são feitas com um único intuito, aproximar os pobres dos ricos dessa cidade. Tudo que quero é uma maior igualdade entre todos, sem separação de nível social.

APRESENTADOR: Réplica, por favor.

SASQUATCH: Mesmo passando por cima dos próprios ideais?

ECABERGH: Meus ideais são voltados para aproximar os pobres dos ricos. Diminuir essa distância que existe entre eles.

APRESENTADOR: Tá bom, chega! Agora, candidato Ecabergh, faça uma pergunta para o candidato Janjão.

ECABERGH: Candidato Janjão, como deve saber, meu objetivo é focado na distância existente entre os pobres e os ricos. Eu quero aproximá-los, acabando de vez com as diferenças. Quero criar uma cidade igual para todos, sem diferenças entre pobres e ricos. Pode responder.

APRESENTADOR: Candidato, isso não foi uma pergunta. De qualquer forma, candidato Janjão, a palavra é sua.

JANJÃO: E o que falo?

APRESENTADOR: Qualquer coisa, serás ignorado mesmo.

JANJÃO: Quero falar então do meu plano de governo para a educação. Melhores salários, professores motivados e recebendo constantes cursos de renovação. Salas de aula confortáveis, bibliotecas, centros culturais, maconhódromo, salas de informática, profissionalismo...

APRESENTADOR: Isso! Profissionalismo!

JANJÃO: Perdão?

APRESENTADOR: Profissionalismo é a palavra que estava tentando lembrar. Estava fazendo palavras-cruzadas enquanto falava. Enfim, belas ideias. Sua vez de fazer uma pergunta, agora para o candidato Caravela.

JANJÃO: Candidato, você é conhecido por sua influência no meio religioso. Não considera que política e religião não se misturam?

CARAVELA: Perdão... mas... eu... só... ouço... um... zumbido... Alguém... falou... algo?

APRESENTADOR: Estranho, também acho que ouvi algo.

JANJÃO: Ei! Eu fiz uma pergunta? EI! ESTOU FALANDO! Esse microfone está desligado?

APRESENTADOR: Seguindo. Candidato Caravela, sua vez de fazer uma pergunta para o candidato Pirralho.

CARAVELA: Candidato... você... possui... histórico... de... corrupção... e... ações... suspeitas... O... que...

APRESENTADOR: O que você tem a falar sobre isso. É isso que ia dizer, não é, candidato Caravela?

CARAVELA: Era... exatam...

APRESENTADOR: Tá bom! Pode responder, candidato Pirralho.

PIRRALHO: Assunto muito pertinente. Obrigado por perguntar. No meu último governo, eu criei a corrupção. Eu criei as notas superfaturadas, os desvios de verbas e o nepotismo. Tanto que consegui colocar para me substituir no mandato seguinte a minha esposa Urticariazinha. No governo dela, ela deu continuidade ao meu trabalho, criando a formação de quadrilha.

Apresentador: Candidato Caravela, sua réplica. Mas agiliza tá?

CARAVELA: E... o... senhor... não... acha... isso.... ruim?

PIRRALHO: Só eu posso classificar assim, candidato. Pois eu criei o projeto sobre o ruim, o péssimo e o detestável. Minha esposa, a Urticariazinha, deu prosseguimento com o detestável, o lastimável e o desprezível.

APRESENTADOR: Muito bem. Encerrada essa etapa, vamos à rodada de perguntas feitas pelos nossos internautas em sites, portais e parceiros. A primeira pergunta é do internauta do Grêmio de Alunos de Cursos de Blábláblá da PUC. É a seguinte: “Qual sua posição sobre a legalização da maconha?”. A pergunta é para o candidato João.

JANJÃO: É Janjão!

APRESENTADOR: Que seja! Responda, por favor, candidato Sebastião.

JANJÃO: É Janjão! JANJÃO!

APRESENTADOR: Ah foda-se! Ninguém se importa. Fala logo enquanto vou pegar um café.

JANJÃO: Sou totalmente a favor da legalização da maconha. Pois vejamos a palavra legalização. Ela começa com legal e tudo que é legal dever ser considerado legal. E sabemos que legal é a mesma coisa que bacana. E, ora, bacana é uma coisa legal.

APRESENTADOR: Candidato, o senhor está enmaconhado?

JANJÃO: Provavelmente. Seguindo, vou incentivar a maconha nos colégios, asilos, repartições públicas e na alimentação. Vou criar o sucrilhos de maconha, McMaconha, Nespresso de maconha e o Koni de maconha, que nada mais é que um baseado com peixe cru e arroz. Pensando nas consequências do excessivo consumo de maconha, vou criar o Vale-Larica. Para alavancar a minha campanha sobre a maconha, já consegui o apoio de todo grupo de atores da Rede Globo, dos jogadores do Flamengo e de um candidato à presidência.

APRESENTADOR: Agora uma pergunta do nosso patrocinador Enlatados Coqueiro: “Qual sua proposta para o transporte urbano que é sempre comparado a latas de sardinha, difamando nosso principal produto?”. Por favor, responda, candidato Ecabergh.

ECABERGH: Minha principal proposta é reduzir a distância entre o pobre e o rico. Farei que com se aproximem um do outro, sem distanciamento. E isso envolve a parte de transporte, tanto que, para reduzir essa distância, incentivarei os engavetamentos de Land Rover com ônibus lotado.

APRESENTADOR: Estou com uma pequena sensação de déjà vu, mas tudo bem. Vamos à pergunta do portal Bate-papo UOL para o candidato Caravela: “Olá! TC de onde? Como você é?”. Candidato, por favor.

CARAVELA: Bem... Eu... sou... branco... alto... cabelos acaju... cristão... preconceituoso... e... às vezes... um... pouco.. agitado...

APRESENTADOR: Ok, ok, ok. Agora a pergunta para o candidato Sasquatch feita pelo site Bueña Vista Social Club: “O que acha da contratação de médicos cubanos?”. A palavra é sua, candidato.

SASQUATCH: Não poderia ser melhor. Eles se adaptaram bastante ao serviço público de saúde. Vale lembrar que fizemos um exaustivo treinamento com eles, incluindo curso de soneca em ambulatório e preparação com fonoaudiólogos para pronunciar corretamente virose, Novalgina e “volte daqui a uma semana”.

APRESENTADOR: Agora o candidato Pirralho vai responder a pergunta enviada por torpedo do presídio de Bangu I, eis: “Qual a sua proposta para a polícia que atualmente conta com policiais truculentos, fora de forma e ineficientes?”. Por favor, candidato.

PIRRALHO: Antes de responder à pergunta, gostaria de lembrar ao candidato Sasquatch que Cuba foi uma invenção do meu mandato. Eu criei aquela ilha. Fidel Castro foi meu secretário de direitos humanos e Tito Puente meu porta-voz oficial. Agora seguindo sobre a polícia. Não é verdade que os policiais estão fora de forma. Acontece que diferentemente do que muitos dizem, não foi a Puma que inventou o uniforme coladinho no corpo. Fui eu quem o criou. No meu mandato, elaborei a farda justa e, por isso, parece que estão fora de forma. Sobre a ineficiência, isso é uma consequência de outro projeto meu, a meritocracia. Estávamos e continuamos com presídios lotados. Incentivei que se iniciasse uma campanha de esvaziamento. A tropa logo comprou nossa proposta e reduziu as prisões. O seu governo, prefeito, que foi ineficiente, criando chacinas, queima de arquivos, Amarildos etc.

APRESENTADOR: Agora pedirei a cada um suas palavras finais para encerramos este debate. Primeiro o candidato da situação, o prefeito Sasquatch.

SASQUATCH: Quero apenas agradecer a você pelo convite. Os eleitores conhecem meu trabalho. Agradeço também aos colegas presentes, Pirralho, Caravela e Ecabergh.

JANJÃO: E eu?

SASQUATCH: Acho que é isso!

JANJÃO: E EU?

APRESENTADOR: Agora, com a palavra o candidato Ecabergh.

ECABERGH: Também só tenho a agradecer pela oportunidade, mesmo que curta. Curta quanto a distância que quero reduzir entre pob...

APRESENTADOR: Ah vai para o cacete, né, candidato? Caravela, seu encerramento.

CARAVELA: Para... mim... foi... uma...

APRESENTADOR: O candidato Caravela vai publicar o seu agradecimento na página do Facebook e vocês podem ler por lá. Temos de agilizar, candidato. Vai começar a novela! Candidato Pirralho, sua vez.

PIRRALHO: Antes de agradecer, gostaria de lembrar ao candidato Caravela que as reticências são obras do meu último mandato. E, candidato Ecabergh, a redundância é fruto do governo da minha esposa Urticariazinha que me sucedeu. Por fim, o seu governo, prefeito Sasquatch, é responsável por tudo e qualquer coisa contrária ao que eu disser que fiz no meu ou no de minha esposa Urticariazinha. Por fim, apenas agradeço a todos por um debate justo, limpo e sem ataques ou mentiras.

APRESENTADOR: Pois bem, encerramos aqui nosso debate. Até as eleições!

JANJÃO: E eu? Ei! Ei porra! EI! EU AQUI, CARALHO! POR QUE ESTÃO APAGANDO AS LUZES? ALGUÉM CHAMA A MINHA ESPOSA QUE ESTÁ SAINDO ALI PELA PORTA. QUERIDA! Ela entrou no carro e se foi...