Plantão da Copa

“Interrompemos mesmo e pronto!”

Na noite de ontem a CBF publicou no seu perfil na rede social Instagram (adoro falar desnecessariamente completo como jornalista picareta) uma foto dos jogadores da seleção assistindo ao jogo entre Itália e Inglaterra. A imagem gerou mal estar pelo fato da televisão não estar ligada na Rede Globo de Televisão (olha aí mais uma vez), emissora oficial e parceira da entidade. Na foto, nota-se claramente que estão assistindo à transmissão da Rede Bandeirantes de Televisão (estou impossível hoje). Depois desse ato falho, um estagiário insatisfeito passou mais informações sobre a preferência dos jogadores.

No início da Copa, os jogadores trabalharam fazendo divulgação em diversos programas da emissora traída. Dentre eles, ficou subentendido que a preferência deles era: Luciano Huck, Regina Casé, Faustão e Serginho Groissman. Contudo, pela informação passada pelo estagiário, as reais preferências dos jogadores são respectivamente: Rodrigo Faro, Eliana, Celso Portiolli e leilão de tapetes e joias da CNT.

Voltando a qualquer momento com qualquer fofoca de deixar Leo Dias e Fabíola Reipert com inveja... Ou vergonha.

Plantão da Copa

“Interrompemos seu momento de tédio na fila do Guanabara para trazer algo que nem a Rede Globo sabe.”

Ontem, o mundo ficou boquiaberto com a partida entre Holanda e Espanha. Era indiscutível a quantidade de homens bonitos por grama pisada, contudo o placar final que foi a grande notícia do segundo dia de Copa. Poucos esperavam uma vitória da Holanda, quase ninguém imaginava uma goleada laranja sobre os vermelhos, exceto minha tia Betinha que cravou 5 a 1 no bolão da família, mas tudo porque seu neto sujou de papinha a tabela e ela leu Estônia ao invés de Espanha.

Terminado o massacre holandês, todos os noticiários perguntavam as mesmas coisas: “Qual o segredo da Holanda?”, “Onde a Espanha errou?” e “Quantas brechas já foram encontradas na organização da Copa pelo advogado do Fluminense na tentativa de colocar o clube já na segunda fase?”. Duas dessas perguntas foram respondidas até o início desta manhã, exceto a primeira. Mas nós temos o segredo e vamos contar: O segredo da Holanda foi a preparação feita em típicas atividades de turistas.

Resistência: Os jogadores passaram o dia todo levando “caldos” nas praias do Rio de Janeiro. Foram sucessivos tombos e quase afogamentos que deixaram os jogadores com fôlego extra para correr toda a partida como se fossem garotos de 15 anos.

Velocidade: O treino era simples, mas de alta complexidade, comer um queijo coalho na praia antes que ele ficasse frio e borrachudo. No início, todos os atletas acharam ser impossível completar tal façanha, muitos sequer conseguiam chegar à metade e lá estava aquele pedaço esbranquiçado de látex queimado sujo de orégano. Contudo, depois de inúmeras tentativas, eles descobriram a manha do carioca para finalizar tal feito, comer fora da barraca, debaixo do sol, mastigando pouco e com grandes goles de cerveja para ajudar a empurrar mais rápido.

Trabalho em equipe: Após o dia na praia, os jogadores tiveram de se manter unidos para conseguir chegar ao hotel. No percurso encararam adolescentes pedindo fotos, autógrafos, camisas, que fizessem um filho neles etc. Foram abordados também por trombadinhas tomando as mesmas coisas pedidas pelos adolescentes.

Ginga e jogo de cintura: A tarefa desta atividade era permanecer no Bar Balcony, reduto das putas autônomas de Copacabana, por mais de três horas e desviar das abordagens nada discretas e agressivas das profissionais que ali frequentam.

Dizem pelas ruas da cidade que a delegação de Portugal tentou imitar a preparação holandesa, mas pelo que foi visto, é possível que não obtenham muito sucesso, pois trocaram só um pouco as coisas.

Resistência: Chegar ao hotel sem levar tombos ou se afogarem no calçadão de Copacabana.

Velocidade: Comer o máximo de putas do Bar Balcony em três horas.

Trabalho em equipe: Ficaram todos abraçados enquanto encaravam as ondas e quase houve um afogamento coletivo.

Ginga e jogo de cintura: Tentaram vender queijo coalho para adolescestes e trombadinhas.

Vamos ver no que vai dar.

Plantão da Copa

“Interrompemos suas comemorações pela vitória do Brasil para mentir que acabou a cerveja e assim poder prestar atenção no que temos para falar.”

Tivemos ontem a tão aguardada abertura da Copa do Mundo no Brasil e a tão esperada estreia da seleção brasileira em campo. E após rever todos os momentos minuciosamente várias vezes, pois somente isso que passava em todos os canais não nos dando uma opção diferente sequer, alguns pontos precisam ser destacados.

Para a frustração de muitos, a festa da abertura ficou abaixo do nível das aberturas das olimpíadas. O que a maioria das pessoas não sabe é que tradicionalmente a abertura da copa costuma ser uma festa mais discreta, principalmente se comparada com a abertura das olimpíadas. Já o que o pessoal da organização da copa não sabe é que a abertura da copa não precisa ser necessariamente um nível abaixo da festa junina do Peixoto no bairro de Copacabana.

Mesmo sendo coreografada por um profissional belga, com um projeto de imagem feito por designers da Rede TV e sistema de áudio equalizado por técnicos do canal CNT, a festa teve grandes momentos, principalmente quando o brasileiro Juliano Pinto, paraplégico voluntário em programa de pesquisa do neurocientista Miguel Nicolelis, deu um chute com a ajuda de um exoesqueleto. A cena, mesmo pouco explorada na festa, provocou reações espantadas na torcida: “Olha, mãe! Estão falando daquele filme do diretor do Tropa de Elite, o Robocop!”, “Que porra é aquela acontecendo ali?” e “Grandes coisas! No culto lá na Vila Madalena o pastor fez um tetraplégico sambar!”. E se isso não são reações espantadas, já não sei o que é.

Na entrada da seleção brasileira, para finalmente estrear no campeonato, a torcida teve uma reação mista de euforia e estranhamento. A euforia era pelo motivo óbvio de enfim ver o time surgir em campo para disputar uma copa dentro do próprio país. O estranhamento era pelas crianças que acompanhavam nossos atletas. Todas eram louras, de pele muito clara e aparentavam ser bem alimentadas. Criou-se então uma dúvida no ar: Seria a FIFA totalmente ignorante sobre como são nossas crianças, ou seriam aquelas crianças suplentes, pois as originais que entrariam em campo teriam sido adotadas pelo casal Angelina Jollie e Brad Pitt?

Minutos antes de iniciar a partida, três crianças brasileiras (um pardo morador do Leblon, uma oriental de João Pessoa e um índio de Joinvile) soltaram pombas brancas para pedir paz. A cena que tinha uma intenção ingênua gerou confusão. Representantes do governo criticaram a cena por não atender ao sistema de cotas e permitir apenas pombas brancas. O deputado Jean Willys também questionou a escolha, disse que houve preconceito homossexual ao não colocarem um pavão com as pombas, por mais trabalhoso que fosse para uma criança leva-lo no colo até o meio de campo. A protetora dos animais Luiza Mel chorou com a cena, mas isso não é parâmetro algum. E os paulistanos retrucaram dizendo que era preferível trocar crianças soltando pombas brancas pelo Silvio Santos e seus aviõezinhos de dinheiro.

Iniciada a partida, com onze minutos de jogo o Brasil já perdia por 1 a 0, por conta de um gol contra de seu lateral esquerdo. Pela primeira vez, todo o país pode sentir na pele como é torcer para o atual time do Flamengo. Para felicidade nossa, antes do intervalo a seleção canarinho conseguiu o seu gol de empate com um belo gol do atacante Neymar e depois, no segundo tempo, com ajuda do império Globo/FIFA/Flamengo, o juiz inventou um pênalti para nos favorecer e assim chegarmos à vitória. O terceiro gol do Oscar virou detalhe depois.

Ao final do dia, a sensação era de saldo positivo. A seleção ganhou, o estádio Itaquerão não desabou e torcida eufórica xingou e vaiou o Presidente Lula vestido de mulher idosa dentuça. Ruim apenas foi a padaria da esquina ter informado no intervalo que a Stelinha acabou, me obrigando a beber Antártica e acordar com dor de cabeça hoje. A dúvida que permanecia no ar era o que o Tino Marcos queria saber ao perguntar para o jogador Kaká qual a sensação de ver aquela cena se materializando ali.

Plantão da Copa

“Interrompemos sua crise de ansiedade pelo início da Copa do Mundo para falar de estatística e te deixar mais em pânico ainda.”

E na última noite antes da abertura oficial da Copa do Mundo, o IPEA se meteu em mais uma polêmica ao divulgar os resultados de uma pesquisa com torcedores. A pesquisa foi realizada em todas as cidades-sede e foram consultadas pessoas com o máximo de pressa possível para que não se perdesse tempo. O processo de arrumação e interpretação dos dados também foi feito a toque de caixa, o que nos faz esperar por, no mínimo, umas cinco erratas até o fim da etapa de jogos de grupo. Vamos aos resultados parciais:

73% das mulheres adorariam ser violentadas pela seleção espanhola;

81% dos travestis se casariam com um jogador da seleção italiana;

100% dos travestis são casados com italianos;

61% das pessoas acreditam que o Brasil vai ser campeão;

22% das pessoas não acreditam que o Brasil vai ser campeão;

17% das pessoas não responderam se achavam que o Brasil seria campeão, nem que o Brasil não seria campeão, apenas se limitaram a ofender o entrevistador e gritar que não ia ter copa;

100% do grupo acima citado, após terminada a entrevista, chutou uma lixeira, jogou uma pedra no ponto de ônibus e depois xingou muito na internet;

67% dos homens agradecem ao fato de que as seleções africanas não participavam da copa na época em que os jogadores usavam shorts curtos e assim não corriam o risco de ver o “cordão” escapando;

78% dos jogadores de países da antiga Tchecoslováquia têm “cordãozinho”;

98% deles culpam o frio por isso;

71% dos bolões serão vencidos por mulheres que sequer sabem diferenciar a seleção da Croácia da seleção da Bósnia;

99% dos homens que precisaram de horas para montar os seus palpites do bolão ficarão em último lugar;

13% das pessoas que lerão esta pesquisa ficarão ofendidas ou indignadas com algum desses dados;

13% das pessoas que lerão esta pesquisa são chatas e amargas;

100% é o quanto estou cagando para quem ficar ofendido ou indignado;

57% das pessoas disseram preferir assistir aos jogos da seleção no conforto do sofá;

33% delas disseram que ficaria irritada se alguém derramasse cerveja no sofá;

44% dos bebês que nascerão durante a copa receberão nome de algum jogador da nossa seleção;

0% deles receberá o nome de Hulk;

11% dos bebês que nascerão durante a copa receberão, segundo a mãe, nomes de jogadores de seleções estrangeiras, mas na verdade será aquela mesma merda de sempre: Uilliam, Roberti, Thyerry, Petersuel etc;

11% dos bebês que nascerão durante a copa serão moradores da Pavuna;

85% das pessoas que estão lendo esta pesquisa estão esperando piada cretina envolvendo seleção do Irã e homens-bomba;

85% das pessoas que estão lendo esta pesquisa estão decepcionadas até agora;

22% dos jogadores do Irã treinam para que partes deles não caiam em impedimento após explodirem;

85% das pessoas que estão lendo esta pesquisa estão felizes;

100% dos jogadores do Irã só treinam uma vez a parte da explosão;

85% das pessoas que estão lendo esta pesquisa estão radiantes de satisfação neste momento;

38% das pessoas assistirão a transmissão da Copa pela Globo mesmo odiando muito o Galvão;

38% das pessoas que assistirão a transmissão da Copa não sabem onde o controle remoto está;

78% dos jogadores chilenos serão confundidos com peruanos, mesmo que a seleção do Peru não esteja classificada para a Copa;

19% dos divórcios que acontecerão durante a copa serão motivados por comentários da esposa sobre a bunda do jogador Hulk;

17% serão porque foi o marido quem fez o mesmo comentário;

59% das vezes que o jogador Cristiano Ronaldo olhar para o telão será para se ver;

41% das vezes que o jogador Cristiano Ronaldo olhar para o telão será para ver um jogador espanhol;

88% são as chances do jogador Cristiano Ronaldo se casar com um jogador espanhol;

0% são as chances das suas amigas conseguirem casar com um jogador da seleção de Honduras;

66% dos rebeldes adolescentes chatos simpatizantes pelo socialismo e comunismo irão torcer para Coreia do Sul;

66% dos rebeldes adolescentes chatos simpatizantes pelo socialismo e comunismo não entendem porra alguma de geografia e política;

34% dos rebeldes adolescentes chatos simpatizantes pelo socialismo e comunismo disseram que vão torcer para o Brasil, mas com uma camisa com o rosto do Che estampada;

22% dos brasileiros nos estádios guardarão de recordação pedaços dos jogadores do Irã;

85% das pessoas que estão lendo esta pesquisa estão fazendo um brinde em minha homenagem;

89% das pessoas que leram esta pesquisa a adoraram simplesmente por ajudar a passar o tempo mais rápido enquanto enrolava no trabalho até meio-dia;

11% das pessoas que leram esta pesquisa não acharam grande utilidade nela, pois não foram trabalhar mesmo;

89% das pessoas que leram esta pesquisa estão morrendo de inveja dos 11% recém-citados;

Ficamos aqui no aguardo de você reler novamente isso tudo e começar a sacar que existem dados interligados.