Interrompemos
nossa programação para falar de algo nada sério, nem importante, mas que será
uma desculpa perfeita para você enrolar um pouco mais no trabalho.
Cientistas políticos acusaram uma grande
preocupação com os resultados da última eleição. É notório que a reeleita
presidente Dilma enfrentará ano que vem um cenário hostil, com uma base aliada
reduzida e uma oposição maior e fortalecida. Para tal, estipula-se aumentar a
já inchada quantidade de ministérios (hoje são 39) para assim ganhar poder de
negociação (sedução) com os outros partidos. O problema é que o desespero a
levou a aceitar sugestões estapafúrdias criando assim mais 96 ministérios.
Seguem as propostas:
O Ministério do Esporte vai ser divido
em entidades menores que atenderão especificamente a um grupo de atividades
esportivas que serão agrupadas por conveniência própria. O primeiro ministério
será o responsável pelo acúmulo de receitas do esporte e levará o nome de
Ministério da CBF. O futebol de uma maneira geral será coordenado por 4
ministérios: Ministério da Glomengo, Ministério do Meu Menino Neymar,
Ministério da Segunda e Terceira Divisão (previsto para ficar em uma bucólica
rua do Rio de Janeiro chamada Rua São Januário) e Ministério do Tapetão
(chefiado pelos advogados do Fluminense). Os assuntos relacionados à
transmissão de atividades esportivas ficarão por conta do Ministério do Cala
Boca Galvão. Os demais de menor expressão serão objeto do Ministério dos
Esportes Patrocinados pelos Correios. Videogame, bolinha de gude no tapete e
pipa no ventilador serão responsabilidade do Ministério dos Bunda Mole (o
ministro cotado é o apresentador Thiago Leifert).
O Ministério da Cultura foi considerado
muito abrangente. Daí, o projeto agora prevê a criação de ministérios
específicos para os tipos de culturas mais absorvidas pela população e as
demais ficam acumulada em um ministério à parte. Os específicos serão: Ministério
do Big Brother, Ministério da Novela das Oito, Ministério do Sensacionalismo
(que já está prevista a liderança do João Kleber e é esperado que a
apresentação dos resultados finais seja sempre postergada a cada 15 minutos), Ministério
dos Programas de Culinária (possivelmente liderado pela Vovó Palmirinha),
Ministério dos Shows de Talento, Ministério do Funk, Axé e Sertanejo,
Ministério das Pernas de Ivete (administrado de perto pela Xuxa), Ministério do
Latino (que sabe-se lá como consegue verba para viver), Ministério das Músicas
com Letras ou Melodias Parecidas (cogita-se reduzir o nome para Ministério Raça
Negra e também a convocação da Ana Carolina como chefe), Ministério da Opinião
Ignorada (será composto por um grupo de ilustres como Lobão, Roger Moreira,
Caetano Veloso, Gregorio Duvivier e Tico Santa Cruz, com os discursos
proferidos pelo Dinho Ouro Preto), Ministério dos Carros Que Pensam Que São
Trios Elétricos, Ministério Silvio Santos Vem Aí e os demais tipos de cultura
ficarão por conta do Ministério Sou Muito Cult e Descolado.
O Ministério da Saúde é outro que
seguirá a mesma linha dos ministérios da Cultura e do Esporte. O intuito de
centralizar os temas mais pertinentes em ministérios próprios resultará nas
seguintes divisões: Ministério da Virose, Ministério da Dengue, Ministério da
Distribuição de Camisinha, Ministério do Tylenol, Ministério do Buscopan, Ministério
La Isla Bonita, Ministério da Lotação, Ministério do Reajuste dos Planos de
Saúde e Ministério dos Ministros no Albert Einstein. Os demais assuntos ficarão
sob responsabilidade do Ministério do Pega Uma Senha Ali.
Quem receberá ministérios parceiros é o
Ministério da Pescaria (ele existe mesmo, só que não com esse nome, ou perco a
piada). Os aprovados até o momento são: Ministério da Boca do Palhaço,
Ministério das Argolas, Ministério da Roleta Viciada, Ministério do Bola na
Lata, Ministério Daquele Joguinho que a Bola Desliza por um Labirinto (estão
prevendo um nome mais reduzido) e Ministério da Compra de Brindes nas Lojas do
Saara. Está cogitado que a LOTERJ seja responsável por todos eles, exceto o
Ministério da Boca do Palhaço que deve ficar sob responsabilidade do Deputado
Tiririca.
Seguindo esta linha, Casa Civil receberá
o apoio de outras unidades para uma melhor distribuição das atribuições. São
elas: Casa Federal, Casa Militar, Casa Estadual, Casa Municipal, Casa da Mãe
Joana, Casa dos Artistas e Uma Casa Muito Engraçada.
O Ministério da Previdência Social
receberá o apoio de 5 outros ministérios. Ministério da Falência Social,
Ministério do VGBL (se você não sabe o que é isso, deveria correr atrás),
Ministério da Fila dos Pensionista no Itaú, Ministério do Não Sei Quando Cai
Minha Aposentadoria e Ministério do Vem Provar que Está Vivo.
Para dar suporte ao Gabinete de
Segurança Institucional serão criados diversos gabinetes, são eles: Gabinete de
Segurança do E-mail da Dilma, Gabinete de Segura o Depoimento do Doleiro,
Gabinete do Segura o Tchan Amarra o Tchan, Gabinete do Segura na Mão de Deus e
Gabinete do Segura Segura Segura (que também tem o nome cotado do João Kleber).
O Ministério das Comunicações será outro
a ganhar apêndices para auxiliar no bom funcionamento. Os novos são: Ministério
do Whatsapp, Ministério do Celular na Cadeia, Ministério do Chip da Tim,
Ministério do Desce Que Estou Saindo, Ministério dos Spams, Ministério da
Promoção Via SMS, Ministério dos Panfletos na Correspondência e Ministério do
Gato Net. Estuda-se criar um ministério conjunto da Sky com a Oi TV, mas corre
o risco dele não funcionar em dias de chuva.
O ministério que mais demanda de apoio é
o Ministério da Justiça, portanto, para ele serão criados mais 10 ministérios
parceiros. Eles são: Ministério do Sobe Mais Uma Instância, Ministério do
Engavetamento, Ministério das Ações Trabalhista de Telemarketing, Ministérios
das Ações Contra NET, Ministério dos Advogados de Porta de Cadeia (obrigatório
como traje terno riscado de algodão), Ministério do Eu Sou Doutor, Ministério
do Eu Sou “Adevogado”, Ministério das Difamações (que será inundado por
processos contra o Diogo Mainardi, Rafinha Bastos e Danilo Gentili), Ministério
da Maria da Penha (o Dolabela estará por lá com tanta frequência que pessoas
distraídas pensarão que é uma estátua ilustrativa) e Ministério dos Cursinhos
para Prova da OAB.
Reconhecendo que o transporte é um dos problemas
mais importantes no país, o seu respectivo Ministério dos Transportes será
dividido em: Ministério do Busão, Ministério da Lotada (não confundir com o
Ministério da Lotação relacionado ao Ministério da Saúde), Ministério da
Gravidez Indesejada (destinado aos bebês concebidos nos vagões lotados),
Ministério das Kombis da Ilha do Governador, Ministério da Exceção (seu nome
original era Ministério do Abre a Porta de Trás que Vai Entrar com Sacola) e
Ministério da Física (que comprova que vários corpos ocupam o mesmo lugar no
espaço).
Por fim, o Ministério da Educação
receberá o apoio de outros novos ministérios. Com o intuito de sanar
assuntos-chave na agenda da educação, serão criados: Ministério do Pronatec,
Ministério do Senai (seria chamado Ministério do Futuro Promissor), Ministério
da Aprovação Automática, Ministério do Supletivo (o título original Ministério
Papai Pagou Passou foi considerado ofensivo), Ministérios da Justificativa
(exclusivo para pessoas reprovadas por faltas), Ministério Fala que Eu Te
Escuto (para as histórias tristes), Ministério da Endoscopia Canina (destinado
para encontrar trabalhos de casa devorados), Ministério da Prova com Consulta
(esse será apenas com funcionários fantasmas), Ministério É para Copiar,
Ministério da Castração (para professores que se relacionam com alunos) e
Ministério Ctrl C Ctrl V.
Não suficiente, serão criados
ministérios avulsos que foram considerados importantes, como: Ministério do
Isso Vai Dar Merda (salve Stanislaw), Ministério do Coloca na Conta do Papa,
Ministério Só no Brasil, Ministério Fugi para Miami, Ministério do Não Estava
Sabendo e Ministério da Culpa da Veja. Ficamos no aguardo das nomeações
definitivas, das posses e da expectativa de assumir um cargo qualquer em um
possível Ministério da Bobagem Gratuita.
