“Interrompemos sua
crise de ansiedade pelo início da Copa do Mundo para falar de estatística e te
deixar mais em pânico ainda.”
E
na última noite antes da abertura oficial da Copa do Mundo, o IPEA se meteu em
mais uma polêmica ao divulgar os resultados de uma pesquisa com torcedores. A
pesquisa foi realizada em todas as cidades-sede e foram consultadas pessoas com
o máximo de pressa possível para que não se perdesse tempo. O processo de
arrumação e interpretação dos dados também foi feito a toque de caixa, o que
nos faz esperar por, no mínimo, umas cinco erratas até o fim da etapa de jogos
de grupo. Vamos aos resultados parciais:
73%
das mulheres adorariam ser violentadas pela seleção espanhola;
81%
dos travestis se casariam com um jogador da seleção italiana;
100%
dos travestis são casados com italianos;
61%
das pessoas acreditam que o Brasil vai ser campeão;
22%
das pessoas não acreditam que o Brasil vai ser campeão;
17%
das pessoas não responderam se achavam que o Brasil seria campeão, nem que o
Brasil não seria campeão, apenas se limitaram a ofender o entrevistador e
gritar que não ia ter copa;
100%
do grupo acima citado, após terminada a entrevista, chutou uma lixeira, jogou
uma pedra no ponto de ônibus e depois xingou muito na internet;
67%
dos homens agradecem ao fato de que as seleções africanas não participavam da
copa na época em que os jogadores usavam shorts curtos e assim não corriam o
risco de ver o “cordão” escapando;
78%
dos jogadores de países da antiga Tchecoslováquia têm “cordãozinho”;
98%
deles culpam o frio por isso;
71%
dos bolões serão vencidos por mulheres que sequer sabem diferenciar a seleção
da Croácia da seleção da Bósnia;
99%
dos homens que precisaram de horas para montar os seus palpites do bolão
ficarão em último lugar;
13%
das pessoas que lerão esta pesquisa ficarão ofendidas ou indignadas com algum
desses dados;
13%
das pessoas que lerão esta pesquisa são chatas e amargas;
100%
é o quanto estou cagando para quem ficar ofendido ou indignado;
57%
das pessoas disseram preferir assistir aos jogos da seleção no conforto do
sofá;
33%
delas disseram que ficaria irritada se alguém derramasse cerveja no sofá;
44%
dos bebês que nascerão durante a copa receberão nome de algum jogador da nossa
seleção;
0%
deles receberá o nome de Hulk;
11%
dos bebês que nascerão durante a copa receberão, segundo a mãe, nomes de jogadores
de seleções estrangeiras, mas na verdade será aquela mesma merda de sempre:
Uilliam, Roberti, Thyerry, Petersuel etc;
11%
dos bebês que nascerão durante a copa serão moradores da Pavuna;
85%
das pessoas que estão lendo esta pesquisa estão esperando piada cretina
envolvendo seleção do Irã e homens-bomba;
85%
das pessoas que estão lendo esta pesquisa estão decepcionadas até agora;
22%
dos jogadores do Irã treinam para que partes deles não caiam em impedimento
após explodirem;
85%
das pessoas que estão lendo esta pesquisa estão felizes;
100%
dos jogadores do Irã só treinam uma vez a parte da explosão;
85%
das pessoas que estão lendo esta pesquisa estão radiantes de satisfação neste
momento;
38%
das pessoas assistirão a transmissão da Copa pela Globo mesmo odiando muito o
Galvão;
38%
das pessoas que assistirão a transmissão da Copa não sabem onde o controle
remoto está;
78%
dos jogadores chilenos serão confundidos com peruanos, mesmo que a seleção do
Peru não esteja classificada para a Copa;
19%
dos divórcios que acontecerão durante a copa serão motivados por comentários da
esposa sobre a bunda do jogador Hulk;
17%
serão porque foi o marido quem fez o mesmo comentário;
59%
das vezes que o jogador Cristiano Ronaldo olhar para o telão será para se ver;
41%
das vezes que o jogador Cristiano Ronaldo olhar para o telão será para ver um
jogador espanhol;
88%
são as chances do jogador Cristiano Ronaldo se casar com um jogador espanhol;
0%
são as chances das suas amigas conseguirem casar com um jogador da seleção de
Honduras;
66%
dos rebeldes adolescentes chatos simpatizantes pelo socialismo e comunismo irão
torcer para Coreia do Sul;
66%
dos rebeldes adolescentes chatos simpatizantes pelo socialismo e comunismo não
entendem porra alguma de geografia e política;
34%
dos rebeldes adolescentes chatos simpatizantes pelo socialismo e comunismo
disseram que vão torcer para o Brasil, mas com uma camisa com o rosto do Che estampada;
22%
dos brasileiros nos estádios guardarão de recordação pedaços dos jogadores do
Irã;
85%
das pessoas que estão lendo esta pesquisa estão fazendo um brinde em minha
homenagem;
89%
das pessoas que leram esta pesquisa a adoraram simplesmente por ajudar a passar
o tempo mais rápido enquanto enrolava no trabalho até meio-dia;
11%
das pessoas que leram esta pesquisa não acharam grande utilidade nela, pois não
foram trabalhar mesmo;
89%
das pessoas que leram esta pesquisa estão morrendo de inveja dos 11% recém-citados;
Ficamos
aqui no aguardo de você reler novamente isso tudo e começar a sacar que existem
dados interligados.
