No caixa do supermercado
- Oi, Jorge Luiz. Já está saindo do supermercado?
- Oi? Não, querida. Estou no caixa ainda, mas sabe o que
é? A caixa que está me atendendo é daquelas bastante falantes.
- Você quer dizer chatas?
- Não, até que ela é bem prestativa e conveniente.
- Ahn? Então o que foi? Ligou para falar apenas isso?
Estou enrolada aqui, Jorge Luiz.
- Não! Não! Por outra coisa. Ela é meio impaciente.
- A caixa é impaciente?
- Não, estava falando com ela que você é meio impaciente.
Bem, de qualquer forma, rolaram umas dúvidas aqui com alguns itens.
- Jorge Luiz, não tem dúvida. Eu te mandei uma lista
específica. O que não tiver, não inventa que no mercado aqui de baixo do prédio
tem. É um pouco mais caro, mas tem.
- Pois é, Cristina. Sabia que a caixa tem uma frase
curiosa que ela falou há pouco? É algo assim: Se seguisse sua lista à risca,
Colombo nunca acharia as Américas.
- Que frase sem sentido, Jorge Luiz. Colombo não tinha
uma lista de passos a seguir para chegar ao destino. Ele tinha uma lista de
itens de especiarias para levara para sua esposa. E ai dele se tivesse alguma
dúv...
- É, não falei? Ela não gostou da frase.
- Estou falando com você, Jorge Luiz.
- Oi, Cristina. É que ela perguntou o que você achou da
frase. Peraí que ela está falando outra aqui. Como é? As listas dos pedidos...
Ah de! As listas de pedidos são as... Amarras? Ok... São as amarras da
felicidade do consumo básico. Essa é boa, hein, Cristina?
- Jorge Luiz, tenha paciência. Estou toda enrolada aqui
fazendo o jantar para seus primos que chegam mais tarde. Não bastante, temos
uma criança hiperativa correndo pela casa com um avião na mão derrubando tudo
que vê pela frente cantando Let it go.
É quase uma versão de muito mau gosto de musicais tipo Jesus Cristo Superstar. É
o Osama Bin Laden Supercold heart!
- Tá bom! Tá bom! Uma das dúvidas é sobre as laranjas.
- O que tem, Jorge Luiz? Pedi duas dúzias de laranjas
lima. Qual a dificuldade?
- Então, ela disse que se for para fazer suco, melhor
comprar a laranja Bahia, que é tão saborosa quanto e rende mais.
- Não, Jorge Luiz. Aparentemente sua amiguinha aí não
entende muito de economia doméstica. A laranja Bahia é mais cara que a laranja
lima.
- Ahá, aí que se engana, Cristina. Aqui, a laranja lima
está custando R$ 0,66 a unidade e a laranja Bahia R$ 0,79. Contudo, pelo o que
ela disse, estatisticamente, uma laranja lima dá em média 49ml de suco,
enquanto cada laranja Bahia dá 64ml. Logo, gastaríamos um total de R$ 15,84
para obter 1,18 litros de suco de laranja lima. Se fosse com a laranja Bahia,
gastaríamos R$ 18,96 para 1,54 litros de suco.
- Jorge Luiz, continuaríamos gastando mais com a
laranj...
- Sabia que diria isso, Cristina. Pois eu disse o mesmo
para ela. Mas ela é uma caixa muito sabida, sabia? Ficou ruim essa construção,
né? Enfim, ela recorreu à Regra de Três. Você se lembra disso, Cristina? Lógico
que não! Nem precisa confirmar. Somos um casal de advogados incapazes de montar
a tabuada de quatro. Digo, do número quatro. Porque se ficarmos de quatro nunca
mais nos levantamos.
- JORGE LUIZ, PARA DE FALAR! Compra a maldita laranja
lima que eu gosto, ou do contrário faço uma Regra de Três na sua testa quando
chegar. Ok? Um beij...
- Não, não desliga! CRISTINA!
- O que foi, Jorge Luiz?
- Temos um problema também com o sabão líquido.
- O que foi desta vez? Ela aplicou a fórmula de Pitágoras
na composição e concluiu que ele rende menos que o da outra marca?
- Não, Cristina. Que bobagem. Isso nem faz sentido.
Pitágoras é para geometria. Usado para resolver problemas de triângulo
retângulo até eu sab...
- FALA, HOMEM DE DEUS!
- Ela comentou que este sabão líquido especial para
roupas escuras só vale a pena se for para roupas delicadas.
- E qual o problema? Eu tenho umas calcinhas pretas.
- Pois é, mas ela comentou que precisa ser algo mais
delicado mesmo. Tipo um fio dental.
- E por que ela disse que não vale a pena comprarmos,
Jorge Luiz?
- Ora, eu comentei que você não usa fio dental. Estou
mentindo? Você sequer depila a bunda para que eu não me anime a pedir coisas
que não quer fazer.
- Jorge Luiz, olha a vergonha. Você está em um
supermer...
- Qual o problema, Cristina? Não é vergonha alguma não
usar fio dental. Vergonha seria usar com uma bunda não depilada. Ia parecer o
Lula nos tempos áureos como se estivesse em uma despedida de solteiro com uma
calcinha na boca com o rosto de lado. Imagine ele falando “fonfanheiros, veja o
que tenho preso no dente...”
- JORGE LUIZ, PARA DE FALAR! As pessoas ao redor devem
estar ouvindo.
- Nada, Cristina. Ninguém está prestando atenção. Todo
mundo na fila está olhando para o próprio carrinho. Escutou? Foi o pessoal
dizendo que não está ouvindo.
- Ai Jorge Luiz, que vergonha. Chega! Vou desligar!
- Não, mais um item apenas!
- Qual? Qual, homem? QUAL?
- A cobertura de chocolate.
- Qual o problema? É para colocarmos no sorvete quando
oferecermos como sobremesa para seus primos.
- Então, Cristina. Ela disse que a cobertura pode ser
usada para incrementar nossa vida sexual também. Tipo, colocar na sua
sobremesa. Sua, entendeu?
- Ai, Jorge Luiz.
- Sim, mas ela disse que tem de ser de outra marca. Essa
é muito enjoativa. Daí, com dois minutos lambendo sua periquita eu estar...
- Vagina! VAGINA! Você sabe que odeio esses termos. E
ninguém vai colocar cobertura alguma aqui, entendeu?
- Mas, Cristina, precisamos dar uma animada nas coisas em
casa. E preciso concordar com ela, você anda bastante tensa ultimamente.
- Você contou da nossa vida para a caixa do supermercado,
Jorge Luiz?
- Aparentemente ela é uma senhorinha muito persuasiva.
Conseguiu tirar várias coisas de mim. A sua mania de só usar calcinhas de
algodão compradas em cestos de promoção, a monotonia no sexo, a incapacidade de
falar sacanagem, a dificuldade de sair do básico, os probl...
- Peraí! Você disse senhorinha?
- Sim, bem senhorinha.
- Senhorinha tipo quanto?
- Uns sessenta e cinco. Não se sinta ofendida, minha
senhora. Ela não se sentiu.
- Jorge Luiz, pergunte o nome dela agora!
- Desculpe, mas qual seu nome? Acho que ela vai fazer
alguma recl... O nome dela é Susana Iolande.
- Seu idiota! Você está na pegadinha do programa de dicas
sexuais.
- Como? Peraí! Minha esposa disse que estou em uma
pegad... É verdade? Sério? Vou aparecer na TV? Olha só! Cristina, já te ligo de
novo. Vou mostrar uma foto sua para que apareça também.
- NÃO! JORGE LUIZ! NÃO MOSTRA! JORGE LUIZ! EXPLICA QUE
TENHO ALERGIA A CHOCOLATE NA XOXOTA!
