Transbordando o ácido

Avaliação de produtos - Camisinhas

Não dá mais para correr riscos, tampouco confiar cegamente nas pessoas. A globalização é uma realidade, inclusive no sexo e as doenças por ele transmitidas. Hoje você marca uma bobeira de transar sem camisinha e pode pegar desde doenças de séculos atrás como sífilis e gonorreia, como a fatal e temida AIDS. Isso sem citar a possibilidade de sair com um Pokémon preso na cabeça do pau. Para isso, a camisinha se tornou algo imprescindível, mas nem assim deixou de ser algo chato e desagradável. Com um mercado cada vez mais competitivo e clientes cada dia mais estranhos, os fabricantes de camisinha se sentem obrigados a inovar em seus produtos.

Em uma ação inovadora e solidária, o Sorriso do Insano resolveu apresentar todos os modelos do vasto catálogo da Prudence (veja em www.dkt.com.br) dizendo o que eles não falam. Aqui não tem enrolação. Tudo aqui é voltado para que você possa se orientar sobre qual modelo é mais adequado para a sua noite tórrida de comida japonesa seguida de quatro minutos de sexo. Sim, quatro minutos são suficientes até para ficar abraçadinho. Todos os modelos foram testados com nossas “primas” especializadas em assuntos profanos. Seguem os pareceres:

Sabor morango: Tem cheiro, cor e gosto de bala de saída de churrascaria. Contém alguns pequenos carocinhos como a fruta, assim cria o efeito de esfoliação e acaba com as pitombas da sua depilação feita em clínica vagabunda;

Sabor Tutti-frutti: Tem cheiro e gosto de chiclete. Por isso, não é recomendado para sexo oral quando praticado por pessoas impulsivas;

Sabor uva: Tem cheiro, cor e gosto de uva. Aconselha-se a usar com pênis menos avantajados, caso contrário ira confundir a parceira: “Mas eu odeio berinjela!”;

Sabor banana: Tem cheiro, cor e gosto de banana, além de ser vitaminado com potássio para evitar câimbras durante o sexo. Por motivos óbvios, é aconselhado para pênis acima da média. Recomenda-se não deixar de fora (seja lá de onde pretenda enfiar) por muito tempo, pois ela escurece e atrai aquelas abelhas pretas chatas;

Sabor hortelã: Tem cheiro e cor de hortelã. O sabor lembra hortelã. Pode ser usado no nariz em caso de resfriado ou gripe, pois seu ingrediente principal é Vicky Vaporupi;

Sabor melancia: Tem cheiro e sabor de melancia. Igualmente a fruta, vem encharcada com suculento aromatizante criando a dúvida: cospe, engole ou baba?;

Sabor caipirinha: Cumpre o que promete. Caso feito sexo oral com uso dela, é orientado que verifique a existência de blitz Lei Seca nas proximidades;

Sabor cola: Sim, sabor refrigerante de cola. Fica a sensação de que algo está faltando, como um KY sabor Doritos;

Sabor chocolate: Cor e cheiro de chocolate com sabor enjoativo. A maior parte das pessoas que a testam remetem ao gosto de biscoito. Não é recomendado o uso com paulistas que ficarão o resto da noite dizendo que o certo é bolacha;

Modelo Ice: Sabe quando você pergunta se a cerveja está gelada e respondem que foi tirada do cu da foca? Então, você será a foca!

Modelo Fire: Produzida para provocar aquela ardência. Sua composição é à base de cerol e éter. Indicada para leitores de 50 Tons de Cinza ou Silêncio dos Inocentes;

Modelo Efeito Retardante: Possui na sua composição antialérgico. E ainda assim o desempenho do seu companheiro vai ter dar mais sono que ela.

Modelo Ultra Sensível: Ela chora, cita poemas e se recusa a entrar na sua carne porque é vegan;

Modelo Frisson: Camisinha musical que só toca Tunai. Indicada para cafonas, pessoas com mais de 30 anos e órfãos da 98 FM;

Modelo Wave: Coberta de maconha. Dá aquela onda, bate uma larica e te convence a votar no PSOL;

Modelo Extreme: Vem acompanhada de um skate e uma rampa;

Modelo Vibratória: Assim que retirada da embalagem ela já começa a vibrar. Quando você finalmente acabar de colocar, o cara já vai ter gozado e vai se virar para o lado para dormir;

Sabor Mix: Nem os engenheiros conseguiram identificar de que ela tem gosto e colocaram esse nome;

Modelo Extra Grande: Já vem banhada em Hipoglós;

Modelo Ultra Resistente: Com uma exagerada cobertura de látex, você vai ter a sensação de estar sendo penetrada pelo Batman de corpo inteiro literalmente;

Modelo Fire & Ice: É como ser penetrada por aquele chuveiro elétrico bipolar da sua casa de praia;

Modelo Extra Lubrificado: Tentar colocá-la vai ser como brincar de Pula Pirata no nível hard;

Modelo Morangão: É a mistura do modelo sabor morango com o modelo Extra Grande. A sensação é que a Carmem Miranda está entrando de cabeça em você com chapéu e tudo.