Assim como Mel Brooks tem respaldo
para avacalhar com os judeus e o Chris Rock possui abertura para debochar dos
costumes dos negros, eu tenho licença poética para falar de tatuagens,
principalmente as escrotas. Grande estudioso do assunto, seja ele sobre tatuagens,
seja ele sobre escrotidão, exibo em meu corpo algumas delas, dentre as quais
duas se adequam no quesito escrotidão.
Uma das maneiras mais fáceis de obter sucesso
(ou seria vergonha?) com o tema tatuagens escrotas está na ideia de homenagem.
Tratando-se de futebol então, as chances de dar uma bola fora são enormes. Se for
torcedor do Manchester City, aí nem se fala. Aparentemente, eles são campeões
em fazer cagadas (bem, em alguma coisa precisavam ser campeões). Talvez o mais
famoso seja um Simon Hart que tatuou um enorme Wayne Rooney nas suas costas com
os dizeres “Lenda do City”. Com um enorme macho de braços abertos nas costas e
a notícia (na época) que a lenda tinha renovado com seu maior rival (Manchester
United), Simon protagonizou uma vergonha imensurável. Bem, na verdade, é
possível medir, sim, a cagada do torcedor afobado. Afinal de contas, ele pagou a
bagatela de 500 libras por esta façanha patética. Como disse, foram vários
casos, inclusive o caso do torcedor que tatuou a taça da Liga dos Campeões
dando o título ao time no ano em que acabou eliminado nas oitavas-de-final. Bem,
o que esperar quando o próprio clube resolve aprontar com todos os torcedores
mudando o próprio escudo? Menos pior que o próprio se prontificou a bancar as
sessões de remoção das tatuagens com o escudo antigo.
Recentemente, coisa já desde ano,
tivemos um novo episódio de cagada envolvendo tatuagens. Não, não foi com
torcedor do City, muito menos sobre futebol. Foi com um brasileiro mesmo e
envolvendo uma atriz pornô. Um jovem punheteiro brasileiro, Fernando alguma
coisa, se empolgou com a frase “Vou homenagear fulana” e lascou uma tatuagem do
rosto da atriz pornô Mia Khalifa na própria coxa. Com o intuito da sua
estupidez chegar até a homenageada, o rapaz postou uma foto do feito na
internet e marcou a danadinha. Deu certo. Bem, em partes. A imagem chegou até
ela, mas a reação não foi a esperada. Mia, que pelos filmes topa tudo, não
gostou do que viu e desceu um esporro toda puta (puta no sentido de zangada,
longe de mim julgar essa bela profissão) no rapaz.
Se na minha cabeça (não literalmente)
tatuar um jogador de futebol não faz o menor sentido, o que direi de uma atriz
pornô? Aliás, vou mais a fundo (não na atriz, infelizmente), não entendo o
conceito de conhecer as atrizes pelo nome. Longe de mim dizer que não são
dignas disso. Apenas estou me baseando no fato que homem quando vai ver filme
pornô só dá uma olhadinha no início e pula direto para o final para agilizar as
coisas. Quando prestar a atenção em todo um filme de dezesseis minutos é algo
impossível, imagine se atentar a créditos e acompanhar a “fodabiografia” da
atriz. As coisas, de fato, estão diferentes do meu tempo. Naquela época, não
recebíamos vídeo de putaria a cada cinco minutos em grupos de Whatsapp, até
porque nem existia celular. Não existia computador para acessar site de
sacanagem. Sim, a punheta já existia. A tarefa era complexa. Tinha de soltar
uns gracejos, tipo por fora, com o coroa da banca de jornal para vender revista
de sacanagem. Era uma coisa de dez páginas com algumas fotos, poucos closes e
zero enredo para não corrermos o risco de nos distrairmos. Os poucos que
conseguiam a façanha emprestavam para o resto da rapaziada menos afortunada.
Afinal, ninguém quer viver cercado de amigos andando com balas na agulha o
tempo todo. Uma vez ou outra, um novato dava aquela chamada “garoteada” e
colavas as páginas das revistas comprometendo parte do material. Tirando isso, tudo
corria dentro da normalidade da putaria compartilhada à moda antiga. A
ansiedade era tamanha ao receber o material inspirador que sequer líamos a
legenda das fotos ou dávamos atenção para a capa. Íamos direto para as páginas que
nos interessava, homenageávamos (manualmente, sem agulhas e tintas) a gostosona
em pelos e seguíamos com a troca arcaica de sacanagem entre amigos.
Voltando à malfada homenagem. A
mocinha não somente esculhambou com o menino, como o fez por tópicos. Sim! Quem
diria que uma tatuagem de um rosto na coxa faria uma atriz pornô escrever um
post tão longo (até porque a especialidade delas é com outro tipo de coisa
longa). Mia começou o post chamando o rapaz de idiota, para qualquer um, isso seria
suficientemente claro para que ela registrasse seu ponto de vista em relação à
homenagem. Contudo, como disse, ela foi adiante e fez barba, cabelo e bigode
(ou boquete, boceta e cuzinho). Reclamou do alinhamento das sobrancelhas, odiou
a arte do nariz, alegou que parecia mais velha, dentre outras coisas. Por fim,
talvez na única parte sensata em toda essa história, ela desejou boa sorte ao
rapaz quando tentasse explicar aquela tatuagem para alguém especial. Ora
convenhamos que um rapaz que faz isso já deixa implícito que arrumar alguém não
é o seu forte, não é mesmo? Aliás, a Mia pode até ter ficado irritada com a
história, mas nada vai se comparar com a ira do tal Fernando quando descobrir
que tem marmanjo batendo uma pensando na coxa dele.
