Profissão repórter
Constantemente vemos jornalistas sendo
demitidos, reportagens de qualidade duvidosa e saias-justas em todos os meios
de comunicação. Muitos atribuem ao fato de não ser mais exigido diploma para
exercer profissão no mercado jornalístico, principalmente nos guetos editoriais.
Outros alegam falta de capacitação. O fato é que existem certos nichos na área
que são tão rasos que se tornam tarefas fáceis e possíveis para qualquer
pessoa. Sim, o jornalismo, seja impresso, virtual ou televisionado, está tão repleto
de lugares-comuns que qualquer pessoa que consiga ter um QI inferior ao de um profissional
da área é capaz de fazer o mesmo. Enumeramos algumas delas:
Repórter de festival de rock: “Qual sua
expectativa para o show de hoje? QUAL SUA EXPECTAT... OK, BOM SHOW! Ele não tem
mais tempo, mas pelo olhar deu para sentir que ele está muito ansioso em tocar
no Brasil pela primeira vez, que cogita voltar mais vezes, que é fã do samba,
caipirinha e Paçoquita, que acha lindas nossas favelas e que pretende comprar
um apartamento no Urca.”
Repórter de trânsito: “A Pinheiro
Machado está engarrafada. A Francisco Bicalho está engarrafada. A Ponte
Rio-Niterói está engarrafada. Se você ainda usa algum desses percursos
diariamente definitivamente não precisa dos meus serviços.”
Apresentador de meteorologia: “Aqui
nesta mancha cinza vai chover, nesta mancha amarela vai fazer sol, nesta mancha
verde tem um monte de plantinha e esta mancha azul é o mar.”
Repórter de futebol de beira de campo:
“Cumbica, não foi uma partida boa do time. Depois de perder de oito a zero, é
levantar a cabeça e seguir no campeonato ou todo mundo tem de se matar no
vestiário?”
Repórter político ao vivo de Brasília:
“Desculpe, não estou te ouvindo. Estamos no ar, Laurindo?”
Repórter em cobertura ao vivo de
eleições: “Parece que já temos o resultado das eleições para presidente... mas
antes... vamos ver a contagem dos votos que está em 12% das urnas apuradas em Tartarugalzinho.”
Apresentador do Globo Rural: “Vamos
agora falar da safra da soja. E como só tem desgraçado acordado assistindo este
programa, vamos contar grão a grão.”
Redator do Catraca Livre: “Hoje vamos
ensinar como fazer o seu Iphone usando uma abobrinha, duas fitas K7 velhas e
quatro pilhas AAA.”
Repórter de telejornal local que não
quis dar para o diretor de jornalismo: “Estou aqui na puta que pariu para
cobrir a reclamação dos moradores. Não tem água, não tem asfalto na rua, não
tem saneamento básico, não tem coleta de lixo, mas tem mosquito para caralho
nessa merda. Vai tomar no cu, Ermínio.”
Colunista social: “Na noite de ontem, o
filho de um renomado executivo foi visto aos beijos com a filha de conhecido
empresário carioca. O que se diz por aí é que ele é viado e está tentando
disfarçar, enquanto outras pessoas afirmam que ela é piranha mesmo.”
Redator de reportagem sobre
celebridades: “Foi visto pela manhã, na orla da praia [inserir o nome], o galã
[inserir o nome]. Ele deu sete passos para frente, esperou o sinal fechar e
atravessou a rua. Continuamos aguardando novas polêmicas.”
Apresentadora de programa de culinária:
“Hoje faremos uma novidade das guloseimas, brigadeiro com um chapeuzinho no
topo.”
Jurado de programa de calouros: “Fiquei
impressionado com sua voz. A sua técnica também é impecável. Sem entrar no
mérito da acertada escolha da música. Ainda assim, hoje meu voto é não. Ficarei
com o sobrinho do Ermínio mesmo.”
Repórter de programa adulto da madruga:
“Você poderia mostrar os peitos e dar um grito monossilábico?”
Locutor de desfile de escola de samba:
“Vamos ouvir a bateria.”
Locutora de desfile de escola de samba:
“Olha a letra do samba na tela para você cantar em casa.”
Comentarista de desfile de escola de
samba: “O desfile definitivamente está apresentando muita criatividade, sem
perder o luxo. Também tem muita irreverência, sem sair do tema. Acho que é uma
forte candidata ao título.”
Repórter de desfile de escola de samba:
“Estamos aqui com a passista Juju Surubinha que este ano vai sair de fênix, a
galinha piromaníaca da mitologia. Juju, qual a importância que você cons... Só
um segundo. Ok! Vamos do outro lado da concentração com Raimundo Tribobó que
está com a sambista mais velha da escola que este ano vai sair de gangorra de
pracinha abandonada.”
Repórter internacional: “Aqui em Bagdá a
situação continua tensa. Tiros e bombas durante toda a noite. Um míssil caiu em
nosso hotel e estamos dormindo em uma cabine telefônica com outros sete
repórteres internacionais e duas cabras. Vai tomar no cu, Ermínio!”
Locutor de corrida de cavalos:
“ohfowfehoofhgq wpgwhhwpfwephg fpwqehfwewpehgvweh ohfoqhfwe ofhwehfwehf
qpfujhqw 0fpqwehfwe qpofhgwofwpgfhw0fw fpoqh fghfwfh wephwea wqfdch w0fhw0fwh
cruuuuuuuzam a reta final.”
Apresentador de programas de vendas de
utilidades domésticas: “Amigo telespectador, sabemos bem como é difícil amarrar
um par de tênis. Mas seus problemas acabaram. Com esta incrível máquina que
pesa uma tonelada e exige praticamente o espaço equivalente ao de um armazém
para ser instalada, basta colocar seus pés com os tênis calçados e exatos vinte
e dois minutos depois eles saem perfeitamente amarrados. Mas não ligue agora,
pois daremos um galão de Super Bonder para colar seus dedos que acidentalmente
podem ser mutilados pelas engrenagens desta incrível máquina.”
Redator do Buzzfeed: “Descubra como
bombar sua internet nesse post ilustrado com 718 GIFs pesados e desnecessários.”
Roteirista de programa sobre a natureza:
“Lucas, o leão órfão segue em sua caminhada pela savana atrás de sua mãe,
Leonora, a leoa pensionista.”
Locutor da maratona de São Silvestre:
“Enquanto eles não se aproximam dos metros finais, vamos mais uma vez com o
repórter Jorge Tangerina que está em Recife cobrindo os preparos para o
Carnaval do ano que vem.”
Redator das páginas policiais: “Segundo
retrato-falado feito pela polícia, o suspeito é um homem pardo, de cabelo curto
e traços fortes. Mas parece também um latino transexual com paralisia facial.
Pode também ser uma xícara de peruca e óculos. Não é muito clara a imagem.”
Comentarista de arbitragem de futebol:
“Não foi falta. Vemos ver no replay. É parece que o zagueiro aplicou uma força
desnecessária à jogada, mas continuo não achando falta. Temos a lente de
aumento? Ok! É, de fato o zagueiro cravou um vergalhão no crânio do atacante,
mas visivelmente não foi a intenção. É o risco do jogo de contato. Para mim,
não foi falta!”
Repórter para coberturas urgentes:
“Acabamos de chegar na Usina Nuclear de Angra 1 que explodiu nesta madrugada. O
local ainda é muito quente e com uma névoa fluorescente estranha. Meu
cinegrafista acaba de desenvolver antenas e surgiram mais dois cus em mim.
Ainda assim, não vou dar nenhum deles para você, Ermínio!”
