A verdade sobre o fim da greve dos caminhoneiros

Interrompemos nossa programação para algo obscenamente pertinente e cretino ao mesmo tempo. Pois consideramos que vocês precisam saber a verdade sobre a rápida solução dada para terminar com a greve dos caminhoneiros e, por isto, ela será dita aqui em primeira mão.

Muito foi dito que a greve foi negociada com alto nível de prioridade, pois com os caminhoneiros parados, diversos segmentos que dependiam deles para o escoamento e distribuição dos seus bens comercializados estavam sendo prejudicados, existindo assim o risco de o país entrar em colapso. Isto é uma falácia! Todos sabem bem que o principal setor afetado com a paralização dos caminhoneiros foi o das prostitutas de beira de estrada. E é fato que, apesar de tudo que fazem por aí, nossos políticos sempre priorizaram os interesses de suas respectivas mãezinhas.

Começa a colonização

Interrompemos a progr… buffering… amação para trazer a not… buffering… ícia que todo p... buffering... ovo da ilha de Cuba mais esperava. Com a abertura das portas após a parceria acordada com os EUA, hoje se inicia uma nova era no país com a chegada oficial do Netflix. Nosso repórter local Hermano Cabrón conseguiu em primeira mão os nomes dos títulos que estrearão já hoje por lá:

How I Meet Karl Marx

House of Cigars

Top Chefs: Caliente

Star Wars I: A ameaça capitalista

Star Wars II: Ataque da ONU

Star Wars III: A vingança dos traíras

Star Wars IV: Uma estranha democracia

Star Wars V: O comunismo contra-ataca

Star Wars VI: O retorno de Fidel

Férias Frustradas: De Havana até Miami em um pneu de caminhão

Pimp my banheira velha enferrujada

Batman: O companheiro das trevas

Game of Thrones: América Latina

House (a saga de um médico cubano trabalhando em uma UPA da Pavuna)

Walking Dead: não somos zumbis, somos o povo local mesmo

Better Call Morales

Prision Break: fugindo da ilha

Lie to me (todos os discursos da Dilma na última eleição)

O Poderoso Chefão: a vida de Fidel

O Silêncio dos Residentes

Gossip Girls (blogueiras locais difamando ilegalmente o governo pela internet)

Destaque especial para a regravação de Friends para o público local que levará o título A.M.I.C.H.E.S.

O fracasso do ciclone do Dudu Paes

Colhemos alguns depoimentos que explicam o fiasco da tempestade do século prometida para cidade do Rio de Janeiro prometida pelo prefeito Eduardo Paes: 

“A rápida garoa de alguns minutos estava dentro do esperado segundo a margem de erro.” (Diretor do IBGE)

“Os dados do balanço apresentado talvez tenham sido superfaturados.” (Especialista da Petrobrás)

“O problema é que a água foi cortada por falta de pagamento.” (Roberto Dinamite)

“Isto é culpa da oposição coxinha que boicotou a tempestade para causar constrangimento no governo.” (Militante do PT no pátio da PUC)

“É óbvio que este governo bolivariano desviou a chuva para ajudar Cuba.” (Militante de direita do Facebook)

“Para a chuva virar tempestade seria necessário o consumo de anabolizantes e isto a comissão de Nevada não permite.” (Presidente do UFC)

“O temporal não aconteceu porque nós temos os direitos das patentes das nuvens no país.” (CEO da Apple)

“A chuva foi extraviada na central de distribuição de Curitiba.” (Diretor de Logística dos Correios)

"Foi por falta de verba." (Eike Batista)

“Ela não vai acontecer porque não foi licitada como todo processo público deveria ser.” (Procurador Geral)

“Infelizmente, antes do evento, recebemos uma ordem judicial dizendo que a chuva feria os direitos do Roberto Carlos.” (Advogado do Rei)

“O temporal foi suspenso porque não respeitaria o limite de litros diários por pessoa estabelecido nas novas regras do Big Brother Brasil.” (Pedro Bial)

“Sete gotas foi pouco.” (Luiz Felipe Scolari)

Xuxa chega na Record com nova música

Interrompemos nossa programação para anunciar que assim que chegou à emissora Record, a Xuxa já lançou uma nova regravação de Lua de Cristal. Gostaríamos também de falar que se você rir deste post será condenado a passar o resto da vida no inferno ardendo em chamas. Contudo, se você não rir, será mais um e passará o resto da vida ardendo de tédio na Terra enquanto vivo.

Xuxa na Record (regravada sobre Lua de Cristal)

Tudo pode ser, se o pastor falar.

O Senhor sempre vem pra quem louvar.

Tudo pode ser, só basta pagar.

Tudo que tiver que ser, será.

Tudo que eu fizer

O bispo vai falar que o senhor quis

Mas se ele não gostar do que eu disser

Me tornarei um pecador infeliz

Tudo que eu quiser

O cara lá de cima vai me dar

Mas se os 10% eu não der

Para o inferno eu irei queimar

Gritamos para você

Senhor deve ser surdo, pode crer

Todos somos um

Para chutar a santa e Ogum

Acreditamos em você

Até no Waldomiro, pode crer

Não vamos só louvar

Iremos te julgar

Xuxa na Record

Que me faz louvar

Faz de mim rebanho

A Globo vou odiar

Xuxa na Record

Salva em unção

Voltou a ser virgem

Não é mais sapatão

Detran anuncia novas exigências

Interrompemos nossa programação para... AI PORRA! MEU PÉ, CARALHO! PRESTA ATENÇÃO!

No aguardado último boletim do ano, o Detran anunciou diversas mudanças na legislação vigente. Dentre as novidades, está a obrigatoriedade de vistoria anual de carrinhos de supermercado. O gerente de comunicação da instituição afirmou que tal medida não é para angariar mais impostos, mas para evitar acidentes. A lista de itens a ser vistoriados é extensa, destacando-se o alinhamento deles.

- Nossa expectativa é que, com essa nova medida, os acidentes diminuam em 38% - afirmou o gerente Claudio Barbeiro para depois trazer números atuais. – Atualmente, existe uma média anual de 835 fraturas de calcanhares e 433 casos de mindinhos decepados. Precisamos reduzir estes índices.

O representante da Associação de Supermercados acha que a medida é impossível de ser atendida pelo Detran, tendo em vista que a instituição sequer consegue dar conta das vistoria dos veículos tradicionais. O gerente do Detran rebateu os argumento em seguida:

- Sabemos que precisaremos aumentar nosso contingente de enroladores... Digo... Colaboradores! Para isto estamos chamando mais apadrinhados... Digo... Contratados!

Ainda com a promessa de aumentar o efetivo, o representante da Associação dos Supermercados afirmou que é uma medida unilateral que não atingirá todos os envolvidos nos supostos acidentes que o Detran pretende reduzir. Para ele, a medida precisa envolver mais pessoas.

- E os carrinhos daqueles ajudantes de feira de rua? Aquilo é muito mais letal que um carrinho de supermercado – disse o representante Pedro Leite Vencido. - E aquelas velhas tresloucadas com seus carrinhos das Lojas Bandeirantes batendo em tudo e todos? O engraçado que eles não querem fiscalizar os cruzamentos mais movimentados dos corredores dos supermercados para evitar acidentes.

O gerente do Detran afirmou que a fiscalização dos cruzamentos e a devida parada dos carrinhos para pegar produtos é responsabilidade da loja. Sobre as senhoras tresloucadas, ele preferiu não se manifestar.

As desaparecidas do Medina

Interrompemos a sua programação para uma notícia que talvez não seja o que gostaria de ler hoje. Mas quem se importa com você, não é mesmo?

A polícia solucionou hoje mais um desaparecimento. O caso em questão começou com a denúncia de sumiço da adolescente Priscila Pereira Aguiar, conhecida nas redes sociais como Prika Pikachu. Ela estava desaparecida desde a manhã do dia 18 de novembro deste ano. Segundo relatos da jovem, tudo começou quando ela entrou, por volta de nove e trinta da manhã, na fila do site ingresso.com para comprar a entrada antecipada do Rock in Rio.

- Eu estava na fila – relatou. – Parecia tudo normal, mas de repente as coisas não mudavam. Eles pediam para não atualizar a página e obedeci. Achava que estava tudo correndo na normalidade de sempre.

Os responsáveis pela organização do evento reconheceram que tiveram alguns problemas no início e por isso o site apresentou alguma instabilidade. Segundo eles, o problema foi resolvido por vota de meio dia.

- O site ficou fora do ar – disse o gerente de comunicação. – As pessoas precisavam sair da fila para que pudéssemos fechar o site, organizar as coisas e reabrir novamente.

Toda confusão aconteceu quando algumas pessoas não foram notificadas para sair. O delegado responsável pelas buscas alegou que fechar o site com algumas pessoas na fila foi uma irresponsabilidade dos organizadores.

- Isso foi um absurdo – afirmou o delegado Eller. – As pessoas não conseguiam mais sair da fila. Eles depois abriram com uma nova fila e a anterior ficou esquecida em algum servidor.

Pelos cálculos, 17 pessoas estavam presas até hoje na fila do site. Entretanto, apenas 14 saíram com vida.

- O desespero foi grande – disse outra sobrevivente. – Estávamos na fila por mais de uma semana e a fome aumentou. Tivemos que escolher alguns entre nós para sacrificar e nos alimentar. Por sorte tinha uns gordinhos com cheiro de Doritos.

A organização afirmou que vai compensar cedendo um desconto para estas pessoas de 30% nos ingressos que serão vendidos no mês de Abril, caso consigam comprar no site. Quanto às três pessoas que foram sacrificadas, a produção atestou que no dia do rock bunda mole, o vocalista da banda Capital Inicial, Dinho Ouro Preto, fará um discurso homenageando todos, repletos de “cara”, “foda” e algumas palavras monossilábicas tribais.

As peladonas de Porto Alegre

Interrompemos nossa programação para fazer com que pensem que verão peitinhos balançado ao vento. Na verdade é só uma foto e de costas.

Preocupadas com a escassa quantidade de homens que gostem de fruta, leia-se manga rosa, e não banana d’água, mulheres gaúchas resolveram apelar na caça aos héteros e começaram a correr nuas pela cidade. Até ontem a contagem era de quatro peladonas pelas ruas de Porto Alegre. O chefe da polícia local já informou que não vai mais admitir ações do tipo e que todas estão sendo detidas por atentado ao pudor:

- Isso é um absurdo – disse o coronel Aparício de Cócoras. – Não podemos tolerar cenas como estas. É uma afronta à sociedade gaúcha essas mulheres correndo exibindo aquela carne mijada nojenta. Devemos preservar pelos bons costumes da nossa população que está enojada com as cenas protagonizadas.

O representante da prefeitura de Porto Alegre, em uma entrevista coletiva, disse estar preocupado com a repercussão negativa que estes eventos podem trazer à cidade. Segundo ele, tais fatos envolvem muito mais coisas do que se imagina:

- Primeiro que isso pode afugentar o turismo de pessoas vindas de vários lugares do Brasil, como Campinas, Pelotas, Curralinho e da Farme de Amoedo – assim iniciou a entrevista o secretário Simão Prepúcio. – Devemos considerar também que isso pode fazer com que percamos diversos eventos anuais fixos na cidade como o Mister Universo, Concurso do Chimarrão Apimentado e Congresso Nacional dos Homens Formados em Arquitetura.

O representante da Sociedade Gaúcha de Machos também se pronunciou preocupado com as notícias. Para ele, isso pode culminar na criação de uma imagem ruim para os homens de Porto Alegre.

- Em nome de todos os oito integrantes de nossa sociedade, digo que vocês da imprensa precisam acabar com essa fama que inventaram sobre não ter macho em Porto Alegre – afirmou o presidente da sociedade, Jacyr Aparecida. – Isto não é verdade. Tanto que meu primo Afonsinho esteve aqui nas férias passadas e levou um macho com ele na volta.

Voltamos a qualquer momento.

Novos ministérios a caminho

Interrompemos nossa programação para falar de algo nada sério, nem importante, mas que será uma desculpa perfeita para você enrolar um pouco mais no trabalho.

Cientistas políticos acusaram uma grande preocupação com os resultados da última eleição. É notório que a reeleita presidente Dilma enfrentará ano que vem um cenário hostil, com uma base aliada reduzida e uma oposição maior e fortalecida. Para tal, estipula-se aumentar a já inchada quantidade de ministérios (hoje são 39) para assim ganhar poder de negociação (sedução) com os outros partidos. O problema é que o desespero a levou a aceitar sugestões estapafúrdias criando assim mais 96 ministérios. Seguem as propostas:

O Ministério do Esporte vai ser divido em entidades menores que atenderão especificamente a um grupo de atividades esportivas que serão agrupadas por conveniência própria. O primeiro ministério será o responsável pelo acúmulo de receitas do esporte e levará o nome de Ministério da CBF. O futebol de uma maneira geral será coordenado por 4 ministérios: Ministério da Glomengo, Ministério do Meu Menino Neymar, Ministério da Segunda e Terceira Divisão (previsto para ficar em uma bucólica rua do Rio de Janeiro chamada Rua São Januário) e Ministério do Tapetão (chefiado pelos advogados do Fluminense). Os assuntos relacionados à transmissão de atividades esportivas ficarão por conta do Ministério do Cala Boca Galvão. Os demais de menor expressão serão objeto do Ministério dos Esportes Patrocinados pelos Correios. Videogame, bolinha de gude no tapete e pipa no ventilador serão responsabilidade do Ministério dos Bunda Mole (o ministro cotado é o apresentador Thiago Leifert).

O Ministério da Cultura foi considerado muito abrangente. Daí, o projeto agora prevê a criação de ministérios específicos para os tipos de culturas mais absorvidas pela população e as demais ficam acumulada em um ministério à parte. Os específicos serão: Ministério do Big Brother, Ministério da Novela das Oito, Ministério do Sensacionalismo (que já está prevista a liderança do João Kleber e é esperado que a apresentação dos resultados finais seja sempre postergada a cada 15 minutos), Ministério dos Programas de Culinária (possivelmente liderado pela Vovó Palmirinha), Ministério dos Shows de Talento, Ministério do Funk, Axé e Sertanejo, Ministério das Pernas de Ivete (administrado de perto pela Xuxa), Ministério do Latino (que sabe-se lá como consegue verba para viver), Ministério das Músicas com Letras ou Melodias Parecidas (cogita-se reduzir o nome para Ministério Raça Negra e também a convocação da Ana Carolina como chefe), Ministério da Opinião Ignorada (será composto por um grupo de ilustres como Lobão, Roger Moreira, Caetano Veloso, Gregorio Duvivier e Tico Santa Cruz, com os discursos proferidos pelo Dinho Ouro Preto), Ministério dos Carros Que Pensam Que São Trios Elétricos, Ministério Silvio Santos Vem Aí e os demais tipos de cultura ficarão por conta do Ministério Sou Muito Cult e Descolado.

O Ministério da Saúde é outro que seguirá a mesma linha dos ministérios da Cultura e do Esporte. O intuito de centralizar os temas mais pertinentes em ministérios próprios resultará nas seguintes divisões: Ministério da Virose, Ministério da Dengue, Ministério da Distribuição de Camisinha, Ministério do Tylenol, Ministério do Buscopan, Ministério La Isla Bonita, Ministério da Lotação, Ministério do Reajuste dos Planos de Saúde e Ministério dos Ministros no Albert Einstein. Os demais assuntos ficarão sob responsabilidade do Ministério do Pega Uma Senha Ali.

Quem receberá ministérios parceiros é o Ministério da Pescaria (ele existe mesmo, só que não com esse nome, ou perco a piada). Os aprovados até o momento são: Ministério da Boca do Palhaço, Ministério das Argolas, Ministério da Roleta Viciada, Ministério do Bola na Lata, Ministério Daquele Joguinho que a Bola Desliza por um Labirinto (estão prevendo um nome mais reduzido) e Ministério da Compra de Brindes nas Lojas do Saara. Está cogitado que a LOTERJ seja responsável por todos eles, exceto o Ministério da Boca do Palhaço que deve ficar sob responsabilidade do Deputado Tiririca.

Seguindo esta linha, Casa Civil receberá o apoio de outras unidades para uma melhor distribuição das atribuições. São elas: Casa Federal, Casa Militar, Casa Estadual, Casa Municipal, Casa da Mãe Joana, Casa dos Artistas e Uma Casa Muito Engraçada.

O Ministério da Previdência Social receberá o apoio de 5 outros ministérios. Ministério da Falência Social, Ministério do VGBL (se você não sabe o que é isso, deveria correr atrás), Ministério da Fila dos Pensionista no Itaú, Ministério do Não Sei Quando Cai Minha Aposentadoria e Ministério do Vem Provar que Está Vivo.

Para dar suporte ao Gabinete de Segurança Institucional serão criados diversos gabinetes, são eles: Gabinete de Segurança do E-mail da Dilma, Gabinete de Segura o Depoimento do Doleiro, Gabinete do Segura o Tchan Amarra o Tchan, Gabinete do Segura na Mão de Deus e Gabinete do Segura Segura Segura (que também tem o nome cotado do João Kleber).

O Ministério das Comunicações será outro a ganhar apêndices para auxiliar no bom funcionamento. Os novos são: Ministério do Whatsapp, Ministério do Celular na Cadeia, Ministério do Chip da Tim, Ministério do Desce Que Estou Saindo, Ministério dos Spams, Ministério da Promoção Via SMS, Ministério dos Panfletos na Correspondência e Ministério do Gato Net. Estuda-se criar um ministério conjunto da Sky com a Oi TV, mas corre o risco dele não funcionar em dias de chuva.

O ministério que mais demanda de apoio é o Ministério da Justiça, portanto, para ele serão criados mais 10 ministérios parceiros. Eles são: Ministério do Sobe Mais Uma Instância, Ministério do Engavetamento, Ministério das Ações Trabalhista de Telemarketing, Ministérios das Ações Contra NET, Ministério dos Advogados de Porta de Cadeia (obrigatório como traje terno riscado de algodão), Ministério do Eu Sou Doutor, Ministério do Eu Sou “Adevogado”, Ministério das Difamações (que será inundado por processos contra o Diogo Mainardi, Rafinha Bastos e Danilo Gentili), Ministério da Maria da Penha (o Dolabela estará por lá com tanta frequência que pessoas distraídas pensarão que é uma estátua ilustrativa) e Ministério dos Cursinhos para Prova da OAB.

Reconhecendo que o transporte é um dos problemas mais importantes no país, o seu respectivo Ministério dos Transportes será dividido em: Ministério do Busão, Ministério da Lotada (não confundir com o Ministério da Lotação relacionado ao Ministério da Saúde), Ministério da Gravidez Indesejada (destinado aos bebês concebidos nos vagões lotados), Ministério das Kombis da Ilha do Governador, Ministério da Exceção (seu nome original era Ministério do Abre a Porta de Trás que Vai Entrar com Sacola) e Ministério da Física (que comprova que vários corpos ocupam o mesmo lugar no espaço).

Por fim, o Ministério da Educação receberá o apoio de outros novos ministérios. Com o intuito de sanar assuntos-chave na agenda da educação, serão criados: Ministério do Pronatec, Ministério do Senai (seria chamado Ministério do Futuro Promissor), Ministério da Aprovação Automática, Ministério do Supletivo (o título original Ministério Papai Pagou Passou foi considerado ofensivo), Ministérios da Justificativa (exclusivo para pessoas reprovadas por faltas), Ministério Fala que Eu Te Escuto (para as histórias tristes), Ministério da Endoscopia Canina (destinado para encontrar trabalhos de casa devorados), Ministério da Prova com Consulta (esse será apenas com funcionários fantasmas), Ministério É para Copiar, Ministério da Castração (para professores que se relacionam com alunos) e Ministério Ctrl C Ctrl V.

Não suficiente, serão criados ministérios avulsos que foram considerados importantes, como: Ministério do Isso Vai Dar Merda (salve Stanislaw), Ministério do Coloca na Conta do Papa, Ministério Só no Brasil, Ministério Fugi para Miami, Ministério do Não Estava Sabendo e Ministério da Culpa da Veja. Ficamos no aguardo das nomeações definitivas, das posses e da expectativa de assumir um cargo qualquer em um possível Ministério da Bobagem Gratuita.

Mais um sequestro com exigências

Interrompemos nossa programação para uma notícia urgente sobre segurança pública.

Um homem acaba de invadir o Hotel Copacabana Palace no Rio de Janeiro e fez a socialite Narcisa Tamborindeguy como refém. Após muitos esforços dos negociadores para entender o que era pedido pelo sequestrador, já que a Narcisa não parava de gritar frases bordões, um representante da Polícia Militar divulgou as exigências.

- Mais pênaltis para o Flamengo;

- A substituição do apelido do jogador Fred do Fluminense de cone para manequim de vitrine;

- O pagamento do Bilhete Único atrasado dos jogadores do Botafogo;

- A contratação do Torquatto como maquiador da Dilma;

- A contratação da equipe de efeitos especiais do filme Avatar como maquiadores da Marina;

- A adoção do Aécio Neves como garoto-propaganda da Roto Rooter;

- A permissão para que vendedores da feirinha de Ipanema possam, além das já manjadas camisas com o rosto do Bob Marley estampada, possam usar também a imagem do Eduardo Jorge;

- A criação do Vale Fidelix que garante uma entrada gratuita em qualquer sauna gay para enrustidos que querem se descobrir.

O sequestrador pleiteou algo sobre o clube Vasco da Gama, mas todos começaram a rir achando que era piada de português. Continuamos no aguardo das negociações e, assim que encerrada a ação da polícia, garantiremos que não retornaremos com mais detalhes.

Brasil contra a Dengue

Interrompemos a sua programação para testar se estão mesmo prestando atenção em algo.

A ciência brasileira acaba de dar mais um passo considerável na área de controle de doenças. Após anos de estudos, A Fiocruz conseguiu desenvolver uma estratégia capaz de erradicar a Dengue. O projeto consiste na criação de mosquitos da Dengue contaminados com a bactéria Wolbachia. Tais mosquitos, quando procriados geram ou mosquitos com a mesma bactéria ou ovos que não terão larvas.

Os primeiros mosquitos foram liberados em um sub-bairro da Ilha do Governador com nome de novela das sete fadada ao fracasso, Tubiacanga. O argumento da escolha foi que a Ilha do Governador já é um local comum de aglomeração de mosquitos. Durante o dia, eles costumam trabalhar na região do condomínio Village próximo ao shopping. Já durante à noite, o ponto de encontro deles é no La Playa. Aos finais de semana, os mosquitos costumam se divertir na piscina da ACM.

Após soltar os mosquitos, a experiência fracassou com menos de cinco minutos. Todos os insetos foram dizimados por um aposentado mosquitopata (sic proposital) de posse de uma raquete elétrica de camelô. Aparentemente, com mais um resultado frustrado na história da ciência brasileira, fica a sensação de que estamos predestinados a ter apenas como grande descoberta científica a pomada Minâncora.

Resumão - 2º Debate dos presidenciáveis

Não tem mais para onde fugir, virou esporte olímpico debochar dos debates na televisão. Até porque nada mais justo, afinal, eles debocham da nossa cara o resto do mandato. Vejam em primeira mão o resumo mais incorreto, indigno e impróprio do debate do SBT.

Na última terça-feira, o SBT, em parceria com a Folha de São Paulo, Rádio Jovem Pan, UOL, Balas Juquinha, Revista Quero Mais, Biscoitos Fofura, Calçados Croc, Versão Brasileira Álamo e Guaraná Dolly, sediou o debate com os candidatos menos retardados à presidência da república. O programa foi sediado pelo Muppet exonerado Carlos Nascimento. O grupo de participantes era formado pela presidANTA Dilma, o candidato do Pavão-Pavãozinho Aécio Neves, a candidata cara de pataxó Marina Silva, o candidato Levy Fidelix preenchendo a cota de personagem ranzinza, o candidato Pastor Everaldo que foi escolhido para que a presidANTA Dilma não soe tão amadora em seus discursos, a candidata cenográfica Luciana Genro e o candidato Eduardo Jorge que mais uma vez foi contemplado a participar de um debate, desta vez por ter feito menos pontos da Tele-Sena de dias dos pais.

No primeiro bloco, cada candidato escolhia um oponente para fazer a pergunta, não sendo permitido repetir o candidato escolhido para responder. A regra gerou muita confusão entre os candidatos, mas não por ser algo complicado, apenas porque eles, como todo político, têm dificuldade com qualquer tipo de coisa que se denomine regra.

Após o sorteio feito no Pião da Casa Própria, a presidANTA Dilma iniciou a rodada de perguntas escolhendo a candidata Marina. A candidata da situação lembrou que Marina prometeu investir pesado em educação e saúde, que prometeu também o passe-livre, mas para tal é necessário verba. Dilma então pergunta de onde Marina vai tirar dinheiro para essas promessas. A resposta foi com a afirmação de que o mercado brasileiro está aquecido, logo fica fácil levantar recursos com venda de Herbalife, Natura (Avon jamais, pois é concorrente de aliado dela), Rifa, Tapeware e Telexfree que só aqui nesta bagunça de país ainda não foi totalmente abolido.

O próximo da rodada foi o candidato Eduardo Jorge que escolheu a presidANTA Dilma para responder sobre penitenciárias. Segundo Eduardo Jorge, o estado das prisões brasileiras é dantesco, sendo impossível recuperar um marginal, por mais que ele tenha boa vontade. Dilma desmente e afirma que o governo não mede esforços para melhorar a qualidade dos presídios. Ela lembra a parceria do governo federal com o Hotel Fasano para construir instalações exclusivas para o mensaleiros de seu partido, como camas queen, TV de LED de 42”, serviço de chef internacional nas refeições e uniformes personalizados com as estampas de Fidel, Che Guevara, Hugo Chaves e Dick Vigarista.

Seguindo a ordem, a candidata Luciana Genro escolhe Aécio Neves para ouvir suas lamentações sobre ninguém a escolher para fazer par na festa junina da escola, ninguém a chamar para o baile de formatura, ninguém a convocar para ser mesária em eleições, ninguém bater no seu carro no estacionamento do Rio Sul, ninguém curtir suas publicações no Facebook e ninguém aceitar transar com ela em sua lua-de-mel. Na onda maníaca-depressiva de Luciana, Aécio aproveita para reclamar de Cristiano Ronaldo que o enganou na propaganda daquele shampoo que aparentemente não resolveu o problema crônico de caspa que ele tem no nariz.

Recuperado do momento Coldplay, Aécio, o escolhido da vez, escolhe Eduardo Jorge para falar sobre suas propostas para conter a inflação. Eduardo Jorge afirma que o problema da inflação é consequência do atual mercado nacional que está totalmente viciado pelo capitalismo. Ele recorda que, no vilarejo alternativo onde é líder espiritual, as pessoas só trabalham com escambo, facilitando o livre comércio. O candidato ressalta que mês passado, para adquirir um Xbox para o filho, ele fez uma troca por seis coelhos malhados, quatro mudas de arruda e um objeto mágico que rouba as almas chamado espelho.

Em seguida, a candidata Marina pergunta ao candidato Pastor Everaldo qual opinião dele sobre o saneamento básico. Eis suas palavras: “Eu sou a favor do saneamento básico. Aliás, sou a favor dos dois. Tanto do saneamento, quanto do básico. Pois é inadmissível que o povo brasileiro, que dá o seu sangue e o seu suor, não possa fazer seu cocozinho em paz. E ainda reitero que na nossa proposta... Acabou o tempo? Não? Que pena. Seguindo... Na nossa proposta, prevemos que... E agora, acabou? Ainda não? Oh senhor, por que fazes isto comigo? Ufa, agora acabou!”.

Aproveitando o embalo, Pastor Everaldo escolhe o candidato Levy para responder sobre segurança. Levy se diz muito preocupado com a atual situação da segurança. Ele usa como exemplo o local onde mora. Segundo ele, o Condado não é mais um local seguro. Estão cada vez mais frequentes os ataques de Nazgul e Orcs que impede os passeios matinais dos Hobbits. O candidato afirma que isso é culpa da presidANTA Dilma, apelidada de Língua de Cobra ou de Saruman.

Por fim, Levy é anunciado como último a fazer perguntas, mas ele não sabe quem pode escolher. O apresentador Carlos Nascimento lamenta que não tenha sobrado candidatos, mesmo com a candidata Luciana Genro aos berros dizendo que falta ela. Tanto o apresentador quanto os candidatos parecem não notar a presença histérica da candidata ignorada que é contida pelo apresentador Ratinho com um porrete na mão anunciando que no SBT a Lei Maria da Penha não vale. Sem ter o que fazer, o candidato Levy recorre a um dos seus maiores talentos para aproveitar o tempo disponível e ganhar votos, ele faz a imitação do personagem Batatinha do desenho Manda-Chuva.

No segundo bloco, jornalistas, blogueiros, apresentadores e qualquer pessoa capaz de elaborar duas frases seguidas com coerência foram convidados para levantar temas para dois candidatos por ele escolhido. A mesma regra que não permitia repetição nas escolhas foi mantida gerando novamente confusão entre os candidatos. O mais indignado foi o candidato Eduardo Jorge que disse lamentar a falta de recursos como questões de múltipla escolha.

Quem iniciou o bloco foi o jornalista Fernando Rodrigues do site UOL. Ele, após escolher a candidata Marina para responder e a candidata Dilma para rebater, cria a intriga falando sobre as fontes de remuneração da Marina que não podem ser divulgadas por motivos contratuais. Visivelmente desconfortável com o tema, a candidata afirma que por ela as informações seriam divulgadas. Dilma rebate dizendo que isso é uma falta de vergonha na cara e que é inadmissível que uma candidata à presidência tenha fontes de receita ocultas. Marina então retruca dizendo que a presidANTA também oculta suas fontes de renda e lembra que ela precisa ter cuidado, pois dentre os que a pagam está o MIB. Dilma baixa o nível falando que é mentira da Marina, que não tem medo do MIB e diz que o dia que ela ouvir falar da iniciativa Vingadores vai ficar pianinha.

Na sequência, o jornalista Fernando Canzian da Folha de São Paulo se mostra bastante satisfeito com a intriga criada e a exaltação das candidatas. Ele escolhe as duas, mas invertendo a ordem e diz que dentro de uma piscina de espuma tem uma chave. Quem achar a chave poderá abrir a porta no novo ministério a ser criado isento de indicação do PMDB. As duas candidatas rapidamente tiram suas roupas e pulam de calçolas de cor bege e sutiãs puídos nas costuras. Passados alguns minutos, Dilma achou apenas o Liminha e Marina que achou a chave sai como vencedora. Estranhamente, depois de tanto tempo na água, nota-se que a Dilma enrugada parece com a Marina, e a Marina enrugada parece aquele cravo que você sempre encontra no doce de abóbora da vovó.

O terceiro a participar foi o jornalista Kennedy Alencar do SBT, que pelo nome deve morar na Pavuna. Por ter gostado da proposta do seu colega, ele sugeriu dois grandes pratos cheios de farinha com uma caneta no fundo. Os candidatos Aécio e Dilma deverão, usando apenas a boca, pegar a caneta que vai dar o direito a assinar o decreto de aumentar o salário dos deputados. Terminada a prova, a vencedora é a candidata Dilma com a caneta na boca e o rosto cheio de farinha parecendo um strudel. Já o candidato Aécio, que foi tecnicamente desclassificado, recebeu uma medalha de honra ao mérito por ter limpado o prato, inalando toda a farinha e a caneta.

Dando prosseguimento, Patrick Santos da rádio Jovem Pan convoca Eduardo Jorge e Marina para a prova do eleitor. Eles terão de dar trinta giros com a cabeça abaixada apoiada em um cabo de vassoura e depois correr por uma plataforma para abraçar o eleitor que está do outro lado. A prova teve que ser cancelada porque nas cinco tentativas feitas, o candidato Eduardo Jorge se confundia e usava a candidata Marina como vassoura.

O quinto a desafiar os candidatos é o ex-Bozo, Luis Ricardo. Ele convoca os candidatos Pastor Everaldo e Aécio Neves para descobrir a palavra secreta. Ele dá a primeira dica: “Pobre”. Pastor Everaldo responde “sangue”. Ele dá então a segunda dica: “Pobre adora”. Aécio diz “se fuder”. É dada a terceira dica: “Pobre adora fazer”. O pastor responde “suor”. Luis Ricardo dá a última dica: “Pobre adora fazer mensalmente”. O candidato Aécio responde “filhos” e perde a chance de ganhar. A resposta era “crediário nas Casas Bahia”.

Pablo (sim ele) dá prosseguimento escolhendo a candidata Luciana Genro e o candidato Aécio Neves. A tarefa é adivinhar a música. Luciana pede uma nota. Pablo entrega uma nota de R$ 20,00. Luciana se altera, pois está ofendida ao receber tal símbolo do capitalismo selvagem que tanto destrói os pobres e enriquece uma minoria. Pablo responde dizendo que ela meio acertou, pois a música era Homem Primata da banda Titãs.

Finalizando, Patrícia Abravanel convoca Levy Fidelix e Eduardo Jorge a participarem do Roda-a-Roda. A palavra tem quatro letras e a dica é “objetivo de uma eleição”. O candidato Levy pede a letra ó. Patrícia afirma que tem duas, na segunda e quarta casa. O candidato Eduardo Jorge pede maconha. Agora é a vez de o candidato Levy adivinhar a palavra. Ele responde “róbo” e é considerado tecnicamente vencedor.

No terceiro bloco, voltamos ao formato de candidatos lendo perguntas como se fossem feitas de maneira espontâneas e oponentes respondendo com assuntos totalmente desconexos ao questionamento. A regra agora é que cada candidato pode ser escolhido até duas vezes para responder, aumentando assim as chances da candidata Luciana Genro se tocar que vão cagar um balde para ela e então ir logo embora. A ordem das perguntas foi estabelecida pelos cavalinhos da Bozo Corrida.

Dilma iniciou a rodada questionando à candidata Marina sobre sua intenção de diminuir a importância do Pré-Sal. Marina então retirou os óculos, olhou fixamente para as câmeras, levantou a sobrancelha esquerda e iniciou seu discurso com “Em primeiro lugar.”. Resumindo, ela disse que não somente pretende diminuir, como tem como objetivo o corte total. Ela afirma que não se trata apenas de uma questão econômica, mas de uma questão de saúde, pois hoje são mais de 10 milhões de brasileiros hipertensos. O apresentador então a interrompe dizendo que deve ter ocorrido alguma consusão, pois a pergunta era sobre Pré-Sal e não sal apenas. Marina então retirou os óculos, olhou fixamente para as câmeras, levantou a sobrancelha esquerda e diz “Que merda ecológica.”.

Dando prosseguimento, o apresentador anuncia que a próxima a pergunta é a candidata Luciana Genro e aproveita para avisar que o valet já está com o carro dela ligado na saída da emissora. Luciana então substitui sua fala lenta e irritante por um fala apenas irritante. Ela diz que as propostas dos três maiores imbecis à presidência são muito parecidas no que se refere a combater a inflação. Daí, ela pergunta se a Marina se considera uma segunda opção do PSDB. Marina afirma que não é mulher de segunda opção de ninguém, nem tão pouco é estepe, reserva, amante ou como essas negas com quem Luciana anda por aí. Ela complementa dizendo que é prioridade, pois deus disse para ela “Desce e arrasa, magrinha.”.

A candidata Marina é a terceira a perguntar. Ela levanta várias promessas não cumpridas pela atual candidata Dilma e, ao fim, pergunta o que deu errado em seu governo. A presidANTA Dilma inicia falando “O que deu certo no meu governo foi”, mas é interrompida pelo Ratinho: “A senhora está de sacanagem? A pergunta foi clara! O que deu errado? Pode desembuchar!”. Dilma então pergunta ao apresentador quanto tempo tem disponível. Ele responde que ela tem 20 segundos. Dilma diz “Sendo assim, minha resposta é: tudo!”.

Em seguida, o candidato Levy confirma com o apresentador quem está disponível para responder. Depois de ser atrapalhado pela Luciana Genro que ficou gritando, acenando com os braços à sua frente, o apresentador afirma que pode perguntar a todos, exceto à candidata Marina. Levy então escolhe o candidato Aécio Neves e pergunta sobre transporte público, igualmente ao que fez no debate da Band. Por conta disso, para evitar repetições, o SBT suspende a transmissão para passar um capítulo de Chaves.

Terminado o capítulo inédito sobre a barraca de churros, o próximo a perguntar é Aécio Neves que indaga ao apresentador quem está disponível para responder, provando que ninguém está prestando atenção em porra alguma e fazendo com que o Eduardo Jorge, que tem a concentração de uma mariposa, pareça uma pessoa atenta. Escolhida então a candidata Dilma, Aécio pergunta sobre segurança pública, logo após trazer números que comprovam o péssimo governo dela neste assunto. Dilma responde afirmando que “Você está enganado, tem memória fraca, orelha de burro e cabeça de ET. Parece fácil, mas é difícil, um dia você aprenderá!”. Ela encerra a resposta dando língua para ele.

O próximo a perguntar é o candidato Eduardo Jorge que escolhe o candidato Aécio Neves e depois dispara: “Candidato, o senhor concordou com o nosso diagnóstico de que a redução das taxas de juros a um patamar razoável de seis por cento, igualmente feito pelos países desenvolvidos, é uma solução viável para o combate da inflação, estimulando a competição entre as instituições bancárias que serão obrigadas a oferecer melhores taxas aos seus clientes na busca de financiamentos.” Ao final da frase, o espírito de algum cientista político que Eduardo Jorge incorporou acaba subindo e ele prossegue por conta própria: “Se você quiser sorrir, é com Patati. Se você quiser brincar, é com Patatá. E se você quiser sorrir e brincar?”. Aécio responde “Patati e Patatá” provocando aplausos eufóricos de toda a bancada que apoia Eduardo Jorge.

Encerrando o bloco, o candidato Pastor Everaldo pergunta ao candidato Levy sobre a corrupção que assola o país. Ele responde que isso é algo muito grave enquanto entrega ao pastor um bíblia com algumas notas de dólares dentro. O pastor então pede para mudar a pergunta, e resolve questionar sobre transporte, carro-chefe do candidato Levy. Os outros candidatos se revoltam, tiram o microfone do candidato Levy, derrubam as bancadas, despenteiam a Dilma, desamarram o coque da Marina e colam imãs no nariz de platina do Aécio.

No último bloco, o apresentador concedeu um minuto para cada candidato fazer as suas considerações finais. A ordem dos candidatos foi estabelecida na roda de sorteio do Bom Dia e Cia. Seguem as considerações finais na íntegra:

Eduardo Jorge: “Eu gostaria de agradecer a oportunidade dada pela coligação SBT, Folha de São Paulo, Rádio Jovem Pan, UOL, Balas Juquinha, Revista Quero Mais, Biscoitos Fofura, Calçados Croc, Versão Brasileira Álamo e Guaraná Dolly. Gostaria também de dizer que estou muito feliz em receber um minuto, que para muitos pode ser pouco, mas para poucos pode ser muito. Ou vice-versa. Pois vejam que um minuto é menor que dois minutos, mas se comparado com trinta segundos é algo muito maior. Enfim, gostaria de dizer que... Ah acabou? Ok!”

Marina Silva: “Gostaria de dizer que quem vai ganhar essas eleições não será a velha estrutura. Será a novidade. Pois a novidade veio dar na praia, na qualidade rara de sereia. Não sou pessimista, nem otimista, sou pessoti ou otipessi, que são duas palavras que não existem, assim como também são as minhas propostas. Peço que não tenham medo e sigam os conselhos do meu líder ET Bilú pela busca do conhecimento. Obrigada.”

Levy Fidelix: “Brasileiros, vocês se lembram das passeatas do ano passado. O povo foi para as ruas protestar. Eu estou aqui para acabar com isso. Vou proibir a venda de cartolinas, canetas Pilot, tinta guache e confecção de cartazes. Será considerado crime hediondo protestar nas ruas. E para que isso não caia no esquecimento, criarei o Vale-Sofrimento. Todo mês um policial irá na sua casa borrifar spay de pimenta na sua cara e dar uma borrachada nas costas do seu marido. Obrigado.”

PresidANTA Dilma: “Gostaria de primeiro agradecer aos organizadores. Em seguida, peço desculpas. Sim, sou obrigada a pedir desculpas, pois todos erramos. Eu assumo. Sou ruim na concordância, principalmente com o plural. Eu assumo. Tenho dificuldades com verbos da terceira conjugação. Eu assumo. Peraí, só vou virar a página aqui. Continuando. Não sei tabuada de sete, raiz quadrada e achava que Bhaskara era aquele personagem da máscara verde do Jim Carey. Ainda assim, caro eleitor, peço que acreditem em mim, pois vamos fazer o nosso melhor. Tenham fé em nosso senhor Fidel Castro, pois sangue de Luis Inácio tem poder.”

Aécio Neves: “Quero me dirigir ao amigo telespectador e amiga telespectadora. Preciso lembrar que diferentemente do que meus oponentes insistem em afirmar, é falsa a fala de que sou um candidato das elites. Sou um candidato do povo e para o povo estarei sempre disponível. Sempre que estiver caminhando pelo calçadão do Leblon, irei parar com maior prazer para tirar foto com o povo quando me chamarem por tio, moço ou seu presidente. Sempre que estiver na Pizzaria Guanabara e for abordado por alguém do povo, irei comprar com maior prazer a sua bananada ou bala Halls. Obrigado.”

A candidata Luciana Genro, como sabemos, não estava mais presente, então mandou suas considerações por mensagem de texto. Segue a cópia fidedigna da mensagem: “Gostaria de pedir o seu voto para acabar com essa situação vexatória de pobres cada vez mais pobres e uma minoria rica. Chega desse capitalismo obsceno. De grandes marcas explorando o trabalhador, lucrando em cima do povo e dando vantagens apenas para os burgueses. Temos de combater todo esse mercado consumista e oportunista. Obrigado. Sent from my IPhone 5 com capa da Victor Hugo.”

Pastor Everaldo: “Quero lembrar ao eleitor que sou o candidato da família. Sou contra a criminalização do aborto, sou contra o casamento entre homossexuais. Para mim é homem com mulher e pau no útero. Sou um homem de tradições cristãs. Sexo, apenas com fins reprodutivos. Todos os meus 85 filhos sabem disso. Sou contra a liberação das drogas, a favor da proibição do sertanejo universitário e pretendo destruir todos os CDs do Roberto Justus, Suzana Vieira e Daniel Boaventura. Prometo abolir o programa Esquenta, aposentar o Zeca Camargo e revelar a idade da Gloria Maria. Obrigado.”

Encerra-se então o debate do SBT ao som de “É ritmo de festa!”.

Resumão - 1º Debate dos presidenciáveis

Esqueçam os principais jornais e noticiários do país. Se você quer mesmo ficar informado em como foi o debate do primeiro turno na Band, aqui é o local certo. Informação séria, imparcial e completa. Confira a resenha na íntegra do nosso repórter infiltrado na sala do meu apartamento para cobrir o evento.

O evento foi nos estúdios da Rede Bandeirantes com mediação do ex-palhaço Carequinha, Ricardo Boechat. Os presentes no debate foram Aécio Neves, candidato do Alto Leblon, a atual PresidANTA Dilma, Marina Silva, candidata temporária do PSB, pastor Everaldo, candidato patrocinado pelo Lufthal, Luciana Genro, que fez alguma bobagem e ficou de castigo no canto o tempo todo, Levy Fidelix, representante do condado dos Hobbits e Eduardo Jorge que foi contemplado com o direito de participar do certame ao encontrar na raspadinha três Bob Marley com faixa presidencial.

No primeiro bloco, todos os participantes tiveram de falar quais as suas soluções para o problema da violência. O mediador enfatizou a necessidade de pontuar sobre as facções criminosas. Pela ordem, tivemos os seguintes desempenhos:

Pastor Everaldo: Preocupado com o povo brasileiro que fica preso em casa e o bandido solto, sugeriu inverter este quadro. Torcerei para que o bandido que ficar preso na minha casa cuide bem dos meus gatos. Ainda em sua fala, ele prometeu a criação do Ministério da Segurança Pública, mas depois se tocou que esse ministério não é igreja e abortou a ideia.

Luciana Genro: Gastou boa parte do tempo se apresentando, mas acabou parecendo mãe chata em reunião de colégio. Ao fim, disse que a solução para a violência é a combinação polícia e investimento. “Os Black Blocs têm de investir contra a polícia, nossos militantes têm de investir contra a polícia. Chega de tomar dura pacificamente no Coqueirão em Ipanema.”

Marina Silva: Iniciou sua fala alertando que 52 mil pessoas são assassinadas por ano no Brasil. O restante não foi bem compreendido porque sua voz em um timbre muito alto provocou uma sequência de uivos dos cachorros da vizinhança.

Aécio Neves: Afirmou que precisa fazer uma política nacional de segurança com foco nas polícias. Disse que vai investir na carreira, traçar e delinear as carreiras e, se necessário, meter o próprio nariz nas carreiras até que fique tudo limpo.

PresidANTA Dilma: Disse que o problema da segurança é fácil de ser resolvido e usou a Copa do Mundo como exemplo. Para tal, vai repetir o modelo empregado de sucesso, colocando voluntários da FIFA na rua, chamando os argentinos de volta e criando feriados em todas as semanas.

Levy Fidelix: Falou bastante, mas como a sua assessora não tinha levado ainda o banquinho, ele ficou escondido atrás de sua bancada. Para piorar, houve a distração do candidato Eduardo Jorge passando ao fundo diversas vezes tentando pegar o elefante rosa voador.

Eduardo Jorge: Iniciou sua fala lembrando que é médico, depois sugeriu a convocação de pessoas em cargos estratégicos no seu governo. Sendo eleito, terá uma equipe formada pelo Chapeleiro Louco, Salsicha, Lindsay Lohan, Malu Magalhães e uma tropa de Oompa Loompa.

No segundo bloco, cada candidato escolhe um adversário para fazer uma pergunta. A ordem dos candidatos foi estabelecida em um sorteio feito nos bastidores auditado pelo Eurico Miranda e Edir Macedo.

Quem abriu a rodada foi a candidata Marina que direcionou sua pergunta à presidANTA Dilma. Ela lembrou o período dos protestos no ano passado, as promessas feitas por ela para acalmar a insatisfação do povo e afirmou que nada foi cumprido. A oponente retrucou dizendo que isso não era verdade. Ela ponderou que muitas ações para atender às reinvindicações foram concretizadas, como a criação da pasta de Paçoquita para competir com a Nutella, a aprovação da lei que autoriza colocar sabores nos cremes fixadores de dentaduras (sabor Cremogema por exemplo) e implantação de garrafas pets com sacos plásticos em toda orla do Canal Marapendi para auxiliar quem passeia com seu cão.

A segunda pessoa a perguntar foi a própria presidANTA Dilma que, se direcionando ao candidato Aécio Neves, lembrou que o governo atual possui o mais baixo índice de desemprego, diferentemente do governo de Fernando Henrique. Aécio disse que vai estender para o governo federal o trabalho que fez no governo de Minas Gerais. Ele lembrou que, dentre várias ações, facilitou a contratação do jogador Ronaldinho Gaúcho para o Atlético Mineiro, contratação que gerou diretamente diversos empregos como prostitutas, garçons de bacanais e anões figurativos de festas.

Pastor Everaldo, o terceiro da lista, perguntou à presidANTA Dilma se era justo gastar o dinheiro do povo brasileiro, pago com suor e sangue, construindo um porto em Cuba, país que adota a ditadura. Ela rebateu dizendo não ter motivos para se envergonhar de tal belo projeto que trará diversos benefícios para os brasileiros, como por exemplo, será mais fácil para os cubanos se esconderem no porão dos navios para entrarem ilegalmente em Miami. Assim, os brasileiros passarão a ser atendido por cubamos agradecidos nas lojas dos outlets da cidade de Miami.

Adiante, seguindo a ordem, o mediador deu a palavra ao candidato Eduardo Jorge que falou: “Bem, meu amigo oculto é um cara muito legal. Ele é candidato à presidência do Brasil e possui planos interessantes para fazer leis de diversas coisas aí. Seu sobrenome é nome de papel higiênico.” Aécio se acusou acertadamente como o amigo-oculto. Eles se abraçaram, Aécio agradeceu e abriu o presente, era um par de sandálias Havaiana com a figura de Ganesha estampada.

O quinto a perguntar foi o candidato Aécio Neves, que se direcionando à candidata Mariana, questionou sobre sua confusa filosofia de campanha a qual em certos momentos nega que fará parcerias com alguns políticos, depois pede ajuda aos mesmo certos políticos. Marina teve sua oratória prejudica por erros graves como “perda”, “ou seje”, “rezistro” e Framengo”. Infelizmente, para seu azar, nenhum desses momentos foi abafado por alguma flatulência do Pastor Everaldo.

Em seguida, foi a vez do candidato Levy que escolheu a mesma candidata Marina para ser bombardeada (palavras dele). O candidato lembrou que Marina possui amizades suspeitas que podem comprometer a lisura de seu governo, dentre elas, Meca, herdeira do grupo Itau, Renato Aragão, conhecido por ser arrogante com as pessoas, Dado Dolabella, famoso por agredir mulheres, e Alzira, dona da lanchonete do Largo do Bicão que constantemente é multada por falta de higiene. Marina argumenta que não podemos julgar uma pessoa por ser herdeira de um banco. Diz que Renato Aragão não é arrogante, apenas é formado em direito. Alega que Dado Dolabella não agride mulheres, apenas que é desastrado e discute gesticulando muito. Por fim, que Alzira não é relaxada com a higiene, apenas exerce à risca o treinamento gastronômico que recebeu na pastelaria do Mr.Ming.

Encerrando a rodada, o mediador dá a palavra à candidata Luciana Genro: “Boechat, ninguém vai me fazer pergunta?”. Ele fala: “Candidata, isso não depende de mim e você acaba de desperdiçar a sua pergunta.”.

No terceiro bloco, jornalistas do Grupo Bandeirantes fazem perguntas para os candidatos e escolhem outros candidatos para a réplica. Entre os jornalistas estão o ator que fazia a vovó Mafalda, Bóris Casoy, o editor José Paulo de Andrade que notadamente foi chamado em cima da hora, pois vestia um terno desenhado para o Datena, e Fabio Pannunzio que por anos interpretou o pai de Ross em Friends.

Pergunta 1: Comentando que a economia está passando por uma fase turbulenta, Bóris pergunta à presidANTA Dilma se pretende manter a política econômica. Ela responde que não é verdade que a economia esteja ruim e compara que na época do império eram necessárias 38 vacas para comprar um escravo, enquanto que hoje, por muito menos é possível importar um cubano capaz de prescrever Tylenol e Buscopan durante vários plantões de 24 horas. Como escolhido para replicar, o candidato Aécio diz ser um absurdo essa comparação tão distante. Ainda rechaça dizendo que se for para comparar, que se compare com o governo Fernando Henrique, homem que compõe o seleto grupo de bastiões da história desse país junto de Caetano Veloso, Chacrinha, Narcisa Tamborindeguy, Silvio Santos e o Power Ranger verde.

Pergunta 2: José Paulo é direto ao questionar se Marina tem o perfil de gerente que ela tanto questionou dos outros governos. Ela responde que acima disso, é necessário enxergar que o atual país está muito pior do que estava quando entregue à atual presidANTA Dilma que se dizia uma gerente. Marina ainda afirma que quem assumir agora, vai pegar um país em péssimas condições, com lâmpadas queimadas, louça empilhada na pia, roupa com poeira no varal, privadas entupidas e cinco cunhados hospedados no quarto dos fundos. A própria presidANTA Dilma, escolhida pelo jornalista para a réplica, retruca dizendo que a candidata Marina não tem a menor ideia de como é administrar algo de tamanhas proporções, e que se quisesse se aventurar que podia tentar à vontade e depois jogou um pano de flanela na cara dela.

Pergunta 3: Fabio Pannunzio diz que atualmente a máquina pública possui mais de 20.000 cargos de confiança e pergunta ao candidato Aécio o que ele vai fazer com todos esses cargos caso eleito. O candidato responde que essa quantidade absurda de cargos de confiança é uma consequência do atual governo composto por companheiros. No dele, que será um governo enxuto, de “cumpádi”, “parceiro”, “brother” e “mermão”, não serão necessários tantos cargos de confiança porque a rapaziada é pequena, tanto que mal consegue formar duas “de fora” no futevôlei lá na praia do Leblon. A candidata Marina, convocada para replicar, diz achar pouco provável que ele precisará apenas desses cargos e menciona que existe mais gente que ele se esqueceu de contar. Ao final, ela dá uma coçadinha no nariz. Nós ingenuamente acreditamos que ela se referia à equipe que fez a cirurgia plástica no nariz do candidato.

Pergunta 4: Bóris pergunta ao candidato Pastor Everaldo se ele pretende manter ou acabar com o fator previdenciário. O Pastor afirma que fará de tudo para preservar o povo brasileiro que tanto dá o suor e sangue para sobreviver, para isto, acabará com o fator previdenciário, com o fator do protetor solar, a fatoração na quarta série do ensino fundamental, os fatores abióticos e fatores da perda de peso. Novamente escolhida para replicar, a candidata Marina alerta para o risco de acabar com o fator do protetor solar, pois ela mesma, quando adolescente, foi relapsa renegando o uso destes produtos e hoje tem aquela aparência mesmo com apenas 22 anos de idade.

Pergunta 5: O jornalista José Paulo pergunta para a candidata Luciana Genro a sua posição sobre o problema indígena. A candidata diz que esse é um problema sério, pois os índios são tão brasileiros quanto os brasileiros (?) e que merecem ter seu terreno demarcado. Ela vai além, dizendo que não somente isso é suficiente. Luciana afirma que é necessário legalizar o cachimbo da paz e da plantação da erva do cachimbo da paz, dar acesso aos índios a internet de banda larga, tv por assinatura e a Rádio Cidade, além do projeto de lei do seu companheiro Jean Willys que obriga que a cada 10 índios, 2 sejam homossexuais. Escalada para a réplica, a presidANTA Dilma afirma que já faz muito pelo problema de demarcação dos territórios indígenas e que inclusive, sob sua orientação, após invadir uma fazenda, todos os integrantes do MST tiram as roupas, pintam a pele e se declaram da tribo Cash Flow Two.

Pergunta 6: Fabio Pannunzio pergunta ao candidato Eduardo Jorge se ele terá problemas com dinheiro sujo em sua campanha como outros candidatos tiveram em outras eleições. O candidato afirma que esse tipo de problema não lhe assusta, pois sua campanha é toda financiada por verbas declaradas. Ele cita como exemplo doações feitas com dinheiro dos trotes dos calouros dos cursos de humanas da PUC, dinheiro obtido com a venda de adesivos de LSD na porta de escolas pública, dinheiro arrecadado por militantes malabaristas nos sinais espalhados pelo país e dinheiro acumulado com a venda de pulseirinhas, brincos e colares artesanais na feirinha de Ipanema. Aécio que foi chamado para replicar diz que a proposta do concorrente é uma proposta válida, mas que possivelmente não arrecadará tanta verba quanto necessária, mas de qualquer forma pediu o contato do pessoal dos adesivos.

Pergunta 7: Encerrando o bloco, Bóris pergunta ao candidato Levy sobre o Banco Central. Ele responde que esse é um assunto que sequer deve ser colocado em mesa, pois considera imprescindível manter aquela agência bancária na Estação Central do Metrô para atender à população que já sofre usando aquele péssimo serviço de transporte. Eduardo Jorge, o escolhido para replicar, diz que o Banco Central precisa ser fechado, já que nunca trouxe benefícios para a população. Em seu lugar devem criar um banco que proporcione mais opções de ganhos, como por exemplo um modelo que o levou diversas vezes ao êxito financeiro, o Banco Imobiliário.

No quarto bloco, volta a rodada de perguntas diretas entre os candidatos. Mais uma vez a ordem foi sorteada nos bastidores, desta vez auditada pelo Paulo Malluf e Jose Roberto Wright.

Abrindo o bloco, o candidato Levy pergunta ao candidato Aécio quais seus planos para o problema do transporte público coletivo. Aécio diz ser incapaz de opinar sobre o assunto porque desconhece os problemas da população e acrescenta que o mais perto que chega disso é andando de Mercedes, mas um modelo diferente do usado pelo proletariado. O bigode do candidato Levy se mexe, mas não sabemos se foi porque ele sorriu, deu língua ou é o rabo de uma ave ainda viva presa em sua boca.

Em seguida, o próprio candidato Aécio que deve fazer sua pergunta. Ele toca no assunto das fraudes e escândalos na Petrobrás, para depois pedir uma posição da presidANTA Dilma. Alegando que Aécio talvez seja incapaz de interpretar cenários, a presidANTA lembra que somente uma empresa muito bem sucedida pode se dar ao luxo de desviar milhões em uma compra superfaturada. Ela ainda recorda os diretores com astronômicos enriquecimentos de seus patrimônios e enfatizando que se isso não é sinal de uma empresa bem gerida, ela então não prestou atenção nas aulas de gerenciamento dadas pelo José Dirceu.

O terceiro a perguntar é o candidato Eduardo Jorge que fazia origamis com o script traçado por seu assessor. Até aquele momento ele tinha feito cinco canudinhos, oito tubinhos, dois caninhos e três charutinhos. Quando convocado pelo mediador para fazer sua pergunta, ele inicia um discurso incompreensível sobre fazer ressonância em alguma coisa que vai sair magrinha como a Marina, depois pegar a espada de sei lá mais quem e cortar algum labirinto qualquer. Constrangida, a candidata Marina coloca seus óculos de Jacques Leclair e ensina a receita para fazer ambrosia.

Após convocada pelo mediador para ser a próxima, a candidata Luciana Genro inicia: “Candidata Marina, você diz muito sobre uma nova política, mas sabemos bem que sua equipe econômica é fundamentalmente a mesma do PSDB do governo Fernando Henrique. Uma equipe que defende os tripés clássicos da macroeconomia, como a manutenção de altos índices de juros como recursos para controlar a inflação e os ganhos do bancos. Exposto isso, eu lhe pergunto, você é favorável à maconha?”. A candidata Marina então, sem alterar sua expressão de árvore de praça abandonada, tira os óculos, encara a candidata Luciana e dispara: “Depois não sabem por que ninguém te dá atenção.”.

A próxima a perguntar é a presidANTA Dilma que escolhe o candidato Pastor Everaldo. Ela discursa falando da necessidade que o país terá nos próximos anos de energia caso queira alcançar o crescimento satisfatório, para então perguntar a ele sobre as fontes. O pastor diz que a fonte que mais usa é a do seu Iphone por ser compatível com o Ipad e o Ipod. Para casos de emergências, ele comenta que usa como fonte um no break que comprou na Casa & Vídeo. Por fim, ele complementa que no que se refere à fonte de energia para o povo poder dar o seu suor e sangue, ele recomenda uma barrinha de cereal.

A ordem agora é invertida, o Pastor Everaldo, em sua vez, escolhe a presidANTA Dilma para perguntar. Ele afirma que para a enorme carga tributária atual, os serviços não são compatíveis. Ao final da pergunta, o pastor ainda dá um jeito de falar sangue e suor. Em resposta, ela diz que ele está desinformado ao caracterizar os serviços em um nível abaixo. A presidANTA Dilma lembrar das confortáveis poltronas dos cinemas Kinoplex, dos excelentes quartos do Hotel Fasano, da deliciosa comida do Miam Miam e do polo de comércio da Rua Garcia D’Ávila.

Finalizando, Marina Silva, a última a perguntar, escolhe o Pastor Everaldo. Ela lembra que ele em seu projeto de campanha defende o Estado Mínimo e, portanto, tem interesse em saber mais detalhes deste conceito por ele tanto falado. Ele diz que vai espremer a máquina pública ao máximo para tirar seu suor e cortar na carne para obter o sangue, pois assim poupará o sangue e suor do povo, já que sabemos que sangue e suor não são coisas boas e, principalmente quando misturados, formam uma gosma salgada nojenta que nem Vanish tira.

No quinto bloco, a turba de repórteres que simboliza a imprensa brasileira representada pela obscena quantidade de três jornalistas da casa está de volta. As regras permanecem as mesmas. Repórter escolhe um candidato para responder sua pergunta e outro para replicar a resposta dada.

Pergunta 1: Jornalista José Paulo inicia o bloco perguntando ao candidato Aécio a sua opinião sobre a proposta da presidANTA Dilma de fazer um plebiscito para algumas decisões que são cabíveis ao parlamento. O candidato se diz muito preocupado com essa medida, que inclusive considera retrógrada, amadora e infantil. Ele enfatiza que é totalmente contrário e irá até as últimas consequências para evitar que isso aconteça, nem que tenha de fazer um abaixo-assinado. A presidANTA Dilma escolhida para replicar lamenta muito a decisão do candidato Aécio e diz que se necessário, para anular a ação do seu abaixo-assinado, convocará seus Pokemóns especiais.

Pergunta 2: Bóris lembra a fama de ambientalista radical da candidata Marina que em certos momentos prejudicou o desenvolvimento econômico do país. Ele pergunta então qual a resposta que ela tem para essas críticas. A candidata reforça que possui princípios e que eles servem tanto para defender o meio-ambiente, mas também para decisões difíceis, dentre as difíceis listadas por ela estão a licença da BR-163, a licença de Santo Antônio Girau, a licença do São Francisco e as canonizações de Irmã Dulce e “Padinho Ciço”. Convidado a retrucar, o candidato Aécio diz que nem tudo são flores no currículo de Marina e lembra do episódio de quando retirou as queixas contra o Serguei por fazer sexo com legumes, hortaliças e um pé de arruda.

Pergunta 3: O jornalista Fabio Pannunzio diz que tem visto com os próprios olhos e que seu cunhado cego visto com suas próprias mãos os resultados do programa Mais Médicos, ele pondera que uma de suas preocupações é o fato de profissionais com a mesma função possuem remunerações diferentes, caso dos médicos brasileiros e médicos cubanos. Ele pergunta então para a presidANTA Dilma se isso é ético. A resposta vem de imediato: “Claro que é! As diferenças são estipuladas de acordo com a formação do profissional. Não é aceitável quem um profissional formado em uma renomada universidade em Havana, que é uma universidade referenciada pelo nosso líder Luis Inácio Lula da Silva e também uma universidade com total confiabilidade do mestre máximo Fidel Castro, ganhe o mesmo salário que um profissional formado em uma universidade Estácio de Sá aos fundos de uma lanchonete do Mc Donalds.”. A candidata Mariana que foi chamada para replicar diz que isso é um absurdo e que o país precisa de mais médicos brasileiros. Ela complementa dizendo que em seu governo implantará um programa que diminuirá o desemprego e ao mesmo tempo aumentará a quantidade de doutores. O programa se chamará Mais Flanelinhas, pois quanto mais flanelinhas nas ruas, mais pessoas chamadas de “Dotô”.

Pergunta 4: A relíquia do jornalismo brasileiro, José Paulo, escolhe o candidato Pastor Everaldo. Ele cita os programas assistencialistas e o medo dos candidatos de oposição em anunciar que vão cortá-los e assim perder muitos votos, o que os levam a prometer coisas estapafúrdias que jamais serão cumpridas. Dito isto, ou como sempre fala a presidANTA, assim sendo, ele pergunta a opinião do candidato. O pastor então é enfático ao dizer que essa forma de pensar é pequena e não se encaixa no seu programa. Ele afirma que vai cortar os programas de assistencialismo sem medo de perder votos porque possui propostas sérias e estruturadas para a população que tanto dá o sangue e o suor. O candidato cita várias das suas propostas, como acabar com os impostos para quem ganhe menos que 5 mil, o projeto de fones Bomber para todos que gostam de ouvir música enquanto andam de ônibus/trem/metrô, garantia de lugar ao céu para todos, o direito a um couvert do La Mole por semana e distribuição gratuita de lenços e Band-Aids para contenção de suor e lágrimas. O candidato Aécio escolhido para a réplica fica estático sorrindo sem parar. Não sabemos se estava tentando disfarçar uma crise de riso por conta da resposta que ouviu, ou apenas a dentadura caiu em uma posição ruim de ajeitar.

Pergunta 5: A pergunta é direcionada por Bóris Casoy para o candidato Eduardo Jorge. O jornalista enfatiza o quanto é importante o assunto de sua pergunta que fala sobre o partido da presidANTA que declaradamente possui a intenção de instalar a censura de imprensa no país. Com isso, ele pergunta para o candidato se ele é favorável à censura de imprensa. Eduardo Jorge que até então estava olhando para as lâmpadas, abaixa a cabeça na direção da câmera e responde: “Não!”. O mediador então intervém: “Candidato, o senhor ainda tem mais tempo!”. E o candidato responde: “Não, não precisa. Era só isso mesmo!”. Passada a palavra para a presdiANTA Dilma que foi escolhida para replicar, ela faz uma piada dizendo que queria mais tempo e depois abre um largo sorriso para a plateia. Com a cena, diversos espectadores arrancam os próprios olhos.

Pergunta 6: Fabio Pannunzio, após anunciar que a bola da vez é a candidata Luciana Genro, fala sobre o estado laico e o ensino do criacionismo nas escolas para depois perguntar sua opinião. Ela diz ser totalmente contra, pois existem outras prioridades no ensino. A candidata considera ser inadmissível que uma criança complete o primeiro segmento do ensino fundamental sem saber diferenciar maconha, de haxixe, de skank, de crack e do programa da Regina Casé. Ela diz ser uma vergonha a merenda das escolas não possuir uma dieta apropriada para o aprendizado, e cita a falta de bolinhos de maconha. Recorda ainda que pretende investir em escolas técnicas profissionalizantes, principalmente no ofício de montar um baseado. A candidata Marina escolhida para réplica diz que a candidata está viajando na maionese, pirou na batatinha, perdeu a linha, só pode estar de caô com a cara dela e que só não manda uma ideia maneira para ela porque esse negócio de tempo curto é a maior caretice.

Pergunta 7: Os protestos do ano passado são lembrados novamente, desta vez por José Paulo que pergunta ao candidato Levy, dentre as promessas não cumpridas naquela época, sobre a questão penal e a violência. O candidato diz que o povo está assustado porque a cada dia que passa morrem mais pessoas. Ele reintera que está morrendo gente que nunca morreu antes. Para ele, a culpa é falta de investimento na polícia e que uma das soluções está na privatização dos presídios que estão superlotados. Escolhida para replicar, a candidata Luciana afirma que a leitura feita pelo candidato Levy está equivocada. A solução é legalizar a maconha, pois assim o tráfico vai perder uma de suas fontes de renda. Legalizar o estupro, o assalto e proibir o uso de camisas de futebol na rua, segundo ela, também ajudarão a reduzir os índices de violência. Outro argumento dela é que com a implantação do Vale-Maconha, a população ficará mais tranquila, fator que ajudará a diminuir as manifestações. Por fim, a candidata fala que se soltassem todos os presos, não teríamos superlotações nos presídios.

Encerradas as perguntas dos jornalistas, o mediador pede a palavra final de cada candidato, pois o debate está chegando ao fim. Pela ordem estipulada em um sorteio feito na ausência de todos e anotada em um guardanapo, os encerramentos foram respectivamente:

Marina Silva: Ela agradece pela oportunidade e lembra a todos pelos momentos difíceis que vem passando. Recorda a negativa para o registro de seu novo partido, comenta sobre a morte de seu candidato Eduardo Campos e encerra apelando ao falar que é vascaína.

PresidANTA Dilma: Ela agradece aos candidatos pelo alto nível dos argumentos e lembra que seu governo tem como proposta lidar com a centralização dos problemas. Isto é, não importa se é saúde, educação, economia ou condições sociais, todos os problemas ficarão centralizados no meio do rabo da população.

Aécio Neves: Ele diz que é preciso enaltecer o fato de ter sido um debate limpo, com ideias claras como pó de mármore. Ao final, ele dá a notícia bombástica de que se for eleito chamará para ser seu homem de confiança o ator Charlie Sheen.

Luciana Genro: Ela diz estar sensibilizada pelo total de cinco minutos que obteve em todo programa que é equivalente a 10 vezes mais o que tem direito quando conversa com o marido. Depois lamenta que os candidatos desperdiçaram o tempo com assuntos irrelevantes como economia, segurança, saúde e educação, quando existem outras prioridades como a maconha, a substituição do nome de Tocantins para Peter Tosh e os chiliques do companheiro Jean Wilys no Twitter.

Levy Fidelix: Ele lamenta o horário avançado, para então agradecer aos que estão acordados assistindo e agradecer aos que estão dormindo também. Ratifica o excelente potencial de argumentação dos candidatos e reforça que a disputa foi feita de forma correta, sem que ninguém fugisse dos assuntos.

Eduardo Jorge: Ele enfatiza que diferentemente do que Luciana Genro disse, ele é a favor do “paz e amor”. Eduardo Jorge cita John Lennon, Gandhi, Tolstoi, profeta Gentileza, Patati & Patata, técnico Cuca e Celso Portioli. O candidato pede para que todos tenham a certeza que seu partido, o PV, é um partido com princípios imutáveis, idênticos aos princípios do PV da Alemanha, do PV da França, do PV da Nova Zelândia e do original de todos, o PV de Saturno. Ao final, ele saiu acompanhado pela equipe do antidoping.

Encerradas as palavras finais, o mediador agradece pela presença de todos e grita para câmera: “Chupa, Globo! Chupa, Bonner! Me lambe, Rachel Scheherazade!”.